В И Ц О В Е

Влиза в железария един борец и казва:
- Брато,дай един хляб бе!
- Ама господине,тука хляб не се продава... - отвърнал продавача смаян.
Борчето повторило още един-два пъти, но отговорът на желязаря бил категоричен.
Ядосала се мутрата и сменила физиономията на продавача.
На дргия ден влиза пак и пак иска хляб.
Железаря отново му казва, че в железарията хляб не се продава, а нашия човек недоволен от резултата отново го смазва от бой.
На следващия ден продавача се подготвил, за да не яде бой и с влизането на бореца казал:
- О-о-о-о! Господине ето Ви и вас! Ето един хляб топъл и пресен.
А бoрчето отговорило:
- Аз хляб купих от аптеката, ти дай едно кисело мляко!

Двама полицаи си стоели на летището. Единият казал:
- А бе като го гледам тоя самолет колко е голям се чудя как ги отвличат.
- Много си тъп бе, като излетят стават малки.

Жена се качва на уличен кантар да се претегли. Отстрани мъжът й гледа таблицата за съотношение на тегло и ръст и казва:
- Знаеш ли, скъпа, колко трябва да си висока за твоите килограми? 4 метра и 11 сантиметра...

Министърът на финансите се загледал в една витрина:
- Я, колко евтино сако! А само се оплакват от високите цени!
- Господин министре, това е ателие за химическо чистене...

Двама обсъждат позната мадама:
- Краката й са като на газела.
- Толкова стройни ли?
- Не, толкова космати

Влиза някакъв в кабинета на доктора - от корема му стърчи нож...
- Докторе, спасявай ме!
- Късно идваш,работното ми време свърши.
- Ама докторе, помогни бе!
- Казах ти вече - работното ми време е до 17.00!
- Ще умра тука бе, направи нещо!
Доктора вади ножа от корема му и му го забива в окото.
- Иди при очния.Той работи до по-късно...

Монахиня доверила на игуменката,че има грешни помисли и се чувства грешна.
Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила,че той е най-вещ по греховните въпроси.
Отишла монахинята при епископа,оплакала му се,че се чувства грешна,а той я успокоил:
- Съблечи се дъще,сега ще проверим.
Съблекла се тя,той хубаво я опипал и й казал:
- Дъще,няма външни белези, трябва вкараме грехометъра за най-сигурно.
Опънал я хубаво епископа и я пратил да си ходи пречистена в метоха.
На вратата я посрещнала игуменката:
- Дъще,какво ти каза?
- Ами,пробва ме с грехометъра...
- ...ах,мръсника,а мен от две години ме лъже,че е развален и ме кара да го продухвам.

Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило,се спъна.
Бурканът се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти!

Как можеш да забавляваш блондинка цял ден?
Като напишеш на един лист от двете страни "Обърни от другата страна" ...

- Ама какво си направил!Това дете дето си го взел от детската градина не е нашето!
- Не се впрягай бе, жена!Нали утре и без това ще го връщаме.

Двама приятели поканили позната блондинка на пастичка и кафе.Тя ги попитала:
- Ама това да не боли много?
- Защо!?
- Ами оня ден трима ме поканиха на чай и бисквити и ми скъсаха гъза.

Защо Статуята на свободата в Ню Йорк е жена?
Защото са искали да има кухо място в главата, да направят там ресторант.

Срещат се двама стари прители. Единият гинеколог, а другият ветеринар.Гинекологът:
- Значи, да ти кажа, вече не мога да гледам жени, така ми е писнало всичко...
Ветеринарят:
- Ако искаш да се сменим, то и на мен ми е писнало само крави да гледам...
Гинекологът се противил дълго, но в крайна сметка се съгласил.
Седи ветеринарят в кабинета на гинеколога. На вратата се чука и влиза страхотна мадама.Той:
- Съблечете се!
Тя се съблича и чака. Ветеринарят с широко разтворени ръце и ръмжейки се насочва към нея.
Девойката изплашено прави крачка назад...Ветеринарят:
- Тпрру-у-у, стой гадино!

Разговор между французи:
- И как можа да ти се обърне езика, да спиш със жена ми!

Върви си чукчата по улицата и намира огледало. Вдига го, поглежда в него и възкликва:
- Я! Мое е!

Разчуло се в едно село, че наблизо се появило езеро, на което се пере без прах.
Естествено, веднага всички булки награбили дрехи и килими и се запътили към него.
Когато стигнали, обаче, какво да видят - наредени на брега на езерото селските ергени бият чикии...
- Какво става тука, бе? Нали това е езерото, на което се пере без прах? - попитали жените.
- Това е, ама на другия бряг се пере без прах. На този бряг се ебе без жени...

Трима чукчи вървели през тайгата и единия се загубил. Спрели другите двама да го чакат. По едно време единия се ядосал и казал на другия:
- Я, стрелни във въздуха, че да се намерим.
Стрелнал другия, ама изгубилия се пак го няма.
- Я пак стрелни - казал първият.
Другия пак стрелял, но нищо. За трети път оня казал:
- Айде пак стреляй.
- Добре, ама за последно, че ми свършиха стрелите.

Един мъж седи на пейка в парка и към него се приближава пънкар с коса направена като петелски гребен в най-различни цветове.
Човека го зяпнал учудено, а пънкаря му вика:
- К'во си ме зяпнал бе, чичка? Не си ли правил нищо шантаво през живота си?
А човека му отговаря:
- Какво да ти кажа, момче... Преди доста години така се бях натряскал, че хванах и опънах един папагал... и сега се чудя дали ти не си сина ми...