2.Двама педофили разговарят:
- Ей, ако знаеш к'ва путка си хванах от детската градина!
- А, те като проходят си губят чара!

3.Защо Бог е дал на жената два чифта устни?
Едните, за да говори глупости, а другите - за да й прощават глупостите.

4.Знаете ли колко малка е разликата между хубавата и грозната жена?
Само 4 стограмки.

5.Два пениса си седели и гледали порно. По някое време единият се надървил от гледката. Другият го видял и му казал:
- Така и така си станал - донеси по една "Каменица" от хладилника!

6.Завърнал се Пешо от Африка и отива при приятелите си да ги види след толкова много време.
- Оо, Пешо, как си, ква е тая маймуна с теб?
- Да, супер беше, добре си преках.
- Как са жените там бе Пешо?
- Да, добри пари дават, не мога да се оплача, добре се живее.
- Абе Пешо кажи как са жените де, кво се праиш сега.
И маймунката казала:
- Тате, тате, кажи им как са жените.

7.Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ми, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат.Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Ми, кекс.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра бе?
- Ами аз облизах глазурата от дивана.

8.- Скъпи, как намираш гърдите ми?
- Трудно...

9.Бременна жена с къса пола пътува в автобуса. Срещу нея седи някакъв дядка. Поглежда я и казва:
- Момченце ще се роди, а?
- Как познахте?
- Вижда му се брадата.

10.Срещат се двама приятели. Единият ходи с изпънати напред ръце. Другият го пита защо ходи така.
- А бе, мани! Взех една виагра, ама тя ми застана на гърлото...

11.Двама негри пикаят от един мост. Единият вика:
- Леле, копеле, колко е студена водата!
А другият:
- Да бе, и дълбока...

12.Мастурбация - това е все едно да си купиш "Ламборджини" и да го караш на първа скорост!

13.Двама младежи си вървят по улицата и единият казва на другия:
- Е-ех, защо господ не ми е сложил оная работа на челото та да видят всички колко съм надарен!
След 30 години пак си вървят двамата и същият казва:
- Е-ех, добре че господ си знае работата, иначе сега все в устата ми щеше да бъде...

14.Дядо, болен от Паркинсон, влиза в публичен дом.
- Искам 5 жени, - гордо заявил той пред смаяния сутеньор.
Докарали му пет готини мацки и той започнал да нарежда:
- Първата - хвани ме за дясната ръка. Втората - за лявата ръка. Третата - хвани ми левия крак, а четвъртата - ддесния. Петата да ми седне на оная работа. Айде сега първите четири да ме пуснат...

15.Баба и дядо гледат порно филм. По едно време дядото вече изморен казва:
- Бабо,аз вече ще лягам. Ти няма ли да дойдеш?
- Чакай само да ги видя дали ще се оженят след всичкото това...

16.Един човек по цял ден се молел на Господа:
- Боже, моля ти се, искам да имам пет кура!
Накрая на Господа му писнало и се смилил:
- На бе, живей!
Човекът си тръгнал доволен, а Господ се провикнал след него:
- А кофата с ташаците кой ще ти я вземе?

17.- Защо след полов акт мъжът се обръща на някъде и не гледа жената?
- Защото мрази да гледа шибани работи!

18.Една проститутка имала раничка на п.тката.
Щом раничката хванела коричка, проститутката я обелвала
и прибирала коричката под дюшека. Ведньж един клиент
останал цяла нощ, а на сутринта подал 100 марки. Жената казала:
-Много са, половината ще стигнат.
А мъжьт отвърнал:
-Другите са за чипса...

19.Знаете ли как се взима мярка за панталон на жена ?
Много лесно. Бъркате и с един дървен метър под полата,
после вадите мокрото от сухото и ето ви мярката!

20.Една жена пита приятелката си:
- Абе ти имаш ли пичи въшки?
Другата казва:
- Ами имам.
- Е ти твоите с какво ги лекуваш?
- А...те моите до сега не са боледували!

21.На Червената шапчица и дошъл мензисът за първи път,
но не знаела какво е и решила да попита Кумчо вълчо.
Отишла тя при него, Кумчо вълчо я погледнал и казал:
- Ами доколкото разбирам от медицина, отрязали са ти пишката!

22.Чебурашка и крокодила Гена говорят с един мъж.
Чебурашка пита:
- Искаш ли МПЧ до пода?
- Искам, разбира се! - казва човека.
- Гена, отхапи му краката!

23.Работили жените на полето, като вадели моркови.
По едно време едната се провикала:
- Лелеееее какъв морков!
И Айшето учудена викнала:
- Я,той е същия като на моя Асан.
- Толкова голям ли?
- Не ма, толкова мръсен.

24.- Девойче, ще слизате ли на следващата спирка?
- Заради вашия чадър, вече от три спирки не съм девойче...

25.Две нули вървят и си говорят. По едно време срещат една осмица.
Едната нула казала на другата :
- Гледай пък тази курва как се е стегнала в кръста!

26.Двама приятели си говорят и единия пита:
- Знаеш ли как се прави японска чикия?
- Не - отговаря другият.
- Отиваш в Япония, заравяш си МПЧто чакаш заметресение.

27.Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето
застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те
пусна докато не ми направиш свирка! След 15 мин. убеждаване,
вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще
изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи
свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.

28.Защо жените обичат да правят орален секс?
Това е единствения начин да вкарат нещо полезно в главата си

29.Мъж и жена излизат известно време заедно. Когато стигнали до секс,
жената казала на мъжа, че иска да му каже нещо:
- Скъпи, аз от кръста нагоре съм като новородено.
- Не се притеснявай - казал той. - Аз от кръста надолу съм като новородено.
Жената си съблякла блузата и наистина - гърди почти нямала.
Мъжът си събул панталона и извадил огромен член.
- Какво е това? - възкликнала жената. - Нали каза, че си като новородено?
- Ами то си е така - 51 см. и 3,5 кг - отвърнал й той.

30.- Защо няма жени горски пазачи?
- Те не могат да опазят една слива, пък за цяла гора да не говорим...

31.Жертва на групово изнасилване дава показания в полицията. Полицаят я успокоява:
- Не се притеснявайте, госпожице, ще ги хванем всички!
- Не ми трябват всички, стигат и само втория, третия и осмия.

32.Защо сперматозоидите имат опашка?
За да има за какво да ги хванеш като си го вадиш из между зъбите.

33.Вървят си сперматозоида Пешо и сперматозоида Киро и след доста път Киро пита Пешо:
- А стига бе Пешо, не стигнахме ли до тая матка?
- Киро, Кироо, много си прост, ми ние още сме в хранопровода бе!

34.Беден алжирец излиза от пазара без да е купил овца за празника.
На входа го среща приятел, които продава овца и го пита:
- Ти защо си тръгваш без овца?
- Тази година са много скъпи, а аз има само 2000 динара, не ми стигат парите.
- Аз ти продавам моята овца за 1500.
- Много е хубава за 1500 динара, не ти вярвам.
- Да, ама има един дефект.
- Какъв й е дефекта?
- Болна е от СПИН.
- А, това няма значение за мен, купувам я.
Връща се човека в къщи, жена му вдига скандал виждайки каква скъпа овца е купил.
- Не е скъпа бе, жена, евтина е защото е болна.
- От какво?
- От СПИН.
Следва луд скандал за това, че ще зарази семейството си.
- Чакай бе, жена, аз купих овцата за ядене а не за ебане.

35.Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от 1000$ на члена.
Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска
татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира 1000$.
- По три причини - отговаря той. - Първо на първо, обичам да гледам как
ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги
издуха, и трето - искам да видя какъв данък ще ми удържат?

36.- Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е?
- Абе не ги слушай... Гледай какви глупости разправят само.
Че това каква гора е - две дървета накръст.

37.Незнаен почитател на Нейно Перверзие I степен  ОРАЛ_БИ й отишъл на гости. Тя го почерпила с всеизвестното си оргазмено кафе и го попитала като си тръгвал: "Хареса ли ти кафето?" "Много," отговорил той, и добавил "Обаче искам следващия път да ме почерпиш с ирландско кафе."
"В него се слагаше уиски, нали" запитала НП ОРАЛ_БИ.
"Не, скоч е." отговорил той.
"Добре, тогава ще те сложа вътре." мъдро отвърнала оргазмената деятелка.

38.Двама хомосексуалисти се оженили и си осиновили дете. На гости им дошли други хомосексуалисти и се възхитили от това колко кротко е детето. Майката-хомосексуалист казала: "Кротко е, ама да видиш като му извадиш биберона от задника как започва да плаче...."

39.Една жена искала да подари нещо на приятеля си за рождения му ден. Мислила, мислила  и решила да се съблече гола, да си сложи една панделка където трябва, и да му се поднесе. Отишла при него и му казала:
-Скъпи, ето го твоят подарък!
Той запретнал ръкави и попитал:
-Много ли е надълбоко? Този виц е дело на The Forbidden Fruit, фен на ОКВ Уеб страницата.

40.В леглото. Мъжът пита:
- Скъпа, свърши ли?
- Не още.
- Добре, свършвай, а аз ще изляза на терасата да изпуша една цигара.

41.Жена отива в общината с молба да си смени името.
- Как се казвате? - пита служителят.
- Кичка, а всички ми викат пичка...
- Добре, ще го сменим. Как искате да ви е новото име?
- Кутка.

42.Какви са функциите на сутиена:
- Обединява разединените.
- Поддържа слабите.
- Привлича силните.

43.Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно й нашепва:
- Духай го!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:
- Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!

44.След корабокрушение, мъж и особено грозна жена попадат на необитаем остров.
Мъжът тегли черта през острова и забранява на жената да прекрачва линията.
След месец обаче му се приискало да прави секс и започнал да мисли:
"Грозна е, ама е жена. Абе жена, ама грозна!" - и се отказал.
След още месец, положението станало неспасяемо и той се примирил.
Започнали да се чукат и в един момент жената попитала:
- Скъпи, кажи ми, има ли поне едно хубаво нещо в мен?
Мъжът отговорил:
- Да, има. Ама ей сега ще го извадя!

45.Една селска женица отишла в града да продаде малко яйца. Минала под един блок, а една градска жена изтърсва чаршаф. От него пада презерватив. Селянката го погледала, посритала, а оная отгоре й вика:
- Какво гледаш ма? Вие у ваше село не се ли ебете?
- Ебем се, ама не ги дерем.

46.- Коя е идеалната жена за мъжа?
- Коя?
- Тази, която е ниска, с плоска глава, малки ръце и която от време на време се вдетинява.
- Защо точно такава?
- Трябва да можеш да си оставяш бирата някъде докато ти прави свирка, да е с малки ръце та каквото хване да й се вижда голямо и да се вдетинява защото малките деца каквото хванат бързат да си го сложат в устата.

47.Баща казва на седемнадесетгодишната си дъщеря:
- Мило дете, това, че съм ти казал, че всички мъже са еднакви не означава, че всеки ден трябва да проверяваш дали съм бил прав...

48.Защо краката на жената са винаги бели?
- Защото са цял живот на сянка под сливата…

49.Легнали си мъжа и жената и на мъжа му се приискало. Протегнал ръка и леко погалил половинката си по рамото.
- Моля те, мъжо, утре имам преглед при гинеколога си и искам да съм чиста, така че остави ме на мира! - казала жената.
Мъжът се повъртял в леглото и пак протегнал ръка да погали жена си и я запитал:
- А случайно да не би да имаш и среща със зъболекаря си?

50.Някакъв човек бере гъби в гората. По едно време стига една полянка и гледа - седи някаква бабичка с пушка. Бабата го поглежда подозрително:
- Какво, май ще ме изнасилваш?
- Ама не, как, не съм си и помислял...
Бабата зарежда пушката и се прицелва в него:
- Ще ме изнасилиш ти, ще ме изнасилиш!