|
|
В И Ц О В Е |
|
Въпрос: Колко зъба трябва да има идеалната тъща?
Отговор: Два.
С единия да отваря бирата на зетя, а другия да яболи.
Ето още един от този сайт:
Влиза мъж в аптека.
- Имате ли арсеник?
- Имаме, но е с
рецепта. Имате ли рецепта?
- Нямам, но нося снимка на тъщата.
Мъж се прибира в къщи и оше от вратата му замирисва на
изгоряло.
-Скъпа,какво готвиш?
-Гладя...
Един пич си хванал гадже с лош дъх в устата и все се чудел как да
и намекне по-деликатно за това.
На една среща след поредната неприятна
целувка и рекъл:
-Скъпа,ходиш ли на зъболекар?
-Да ходя.
-А мост да са
ти правили скоро?
-Да правиха ми...
-А да ти е срал някой под
моста?...
Затвор.Негър и китаец с доживотни присъди в една килия.Негъра
казва на китаеца:
-Дръпнат,давай да почваме да се ебем,защото без жени не се
издържа.Един ден съм аз,на другия ти.
Метнал го
негъра,ебан,ебан,ебан...Направил му гъза на поничка,но оня стиска зъби и си
мисли "то ще дойде утре..."
На другия ден китаеца едва дочаква да
съмне:
-Черен аре надупваи се!
Добре,ама негъра огромен,а китаеца
дребен,та не стига и му казва:
-Черен,помогни малко де!
Негъра се обрща и
казва:
-Обичам те!
Две мутри си ходели по Витошка и видяли едно куче да си лиже
топките.
- Иска ми се и на мен да можех така - Казал първият.
- Ако го
погалиш по главата, може и да ти разреши.
На младо семейство от село до Варна им дошъл французин на
гости.Като си легнали да спят,него го сложили по средата.По едно време жената
вика:
- Генчо, французина ма ибе!
- Ми кажи му да слезе ,ма!-смотолявил
той.
- Ми низнам френски бе!
- Ми кат низнаеш да та ибе
тогава!
Изпратен от Мартин Тафров
Две блондинки водят интелектуален разговор на тема
география.Едната пита другата:
- Как е по правилно да се каже, според теб,
Иран или Ирак?
Каква е приликата между жената и урагана?
И двете започват с
духане и накрая ти отнасят къщата и колата ...
Един човек имал много кокошки и само един петел. След време петела
остарял и не си вършел добре работата. И кво да прави нашия, купил си друг
петел. Младия веднага тръгнал да оправя кокошките обаче стария му казал:
-
Абе тия кокошки толкоз време са били само мои не е честно да ми ги отнемаш. Дай
поне да се състезаваме като ми дадеш преднина щото съм по-стар и който победи
негови ще са вече кокошките.
Младия се съгласил и почнали да се надбягват.
Обаче човекът като видял как младия петел гони стария, дигнал пушаката и го
застрелял с думите:
- Мама му стара, десети петел купувам вече, и все
педерасти излизат.
Едно семейство решило да си купи куче пазач. Жената отишла в
магазина и разглеждала големите кучета. Тогава дошъл продавача и предложил на
жената най-малкото куче и казал, че това е пинчер-нинджа. Тя не повярвала и той
предложил демонстрация като казал:
- Пинчер нинджа, сейф!
Тогава кучето
направило сейфа на стружки. После казал:
- Пинчер нинджа, гардероб!
Кучето
направило и гардероба на трески. Жената го харесала и купила кучето.
Когато
се прибрала вкъщи мъжът й я попитал:
- Какво е това малко кученце дето си
купила, нали трябваше куче пазач?
Жената казала:
- Това е пинчер
нинджа.
- Пинчер нинджа, оная ми работа.
Попитали радио Ереван:
- Как, при полов акт, мъжът да накара
жената да вика в продължение на два часа?
От радио Ереван отговарят:
-
Като си избърше оная работа в пердето...
Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и
отговаря сърдито:
-Откъде да знам, бе, да не съм метеоролог!-и затръшва
слушалката.
Жена му в леглото до него го пита:
-Кой беше?
-Не знам,
някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.
Борец разглежда с интерес машина за Кока-Кола, и пита случаен
минувач какво се прави с нея. Човекът му обяснява подробно, и му показва, като
пуска монета в слота. Машината, естествено, изплюва кутия Кока-Кола. Борецът
страшно се израдвал, обърнал си всичките пари в монети, и заседнал пред машината
- той пуска монетка, машината му изплюва кутийка, и после пак, и така нататък.
По едно време до него се приближава някакъв, и почва да го убеждава че стига му
толкова, че и други хора чакат, и т.н., а борчето му вика:
- Пай се
бе,дроб!Докато печеля-играя!!...
Един арабин пристигнал в Англия и трябвало да попълни разни
документи. На единия имало поле:
Sex:.........
Арабинът попълнил: "Every
day.".
Митничарят се хванал за главата:
- No, No, "Male" or
"Female".
Арабинът:
- Ahh, it doesn`t matter...
Един мъж отива на доктор:
- Докторе,ни ибъ..
- Как така не
ибеш,бе?Чакай,сега ще я видим тая работа.
Извикал доктора сестрата,20 годишна
нимфоманка. Видял я пича,гепил я и за отрицателно време я оправил.
- А,явно
се оправи - казал доктора.
- Е,като има ибъ...
Дресьор на крокодили по време на представление пред публика си
вади члена удря с чук крокодила по главата, той си отваря устата и захапва
здраво члена на дресьора. Публиката ахва. Дресьорът пак удря крокодила. Той
отваря уста. Членът е цял. Публиката ах-ах-ах.
Дресьорът се обръща към
публиката:
- Кой от вас иска да опита?
От далечината се чува нежен
глас:
- Аз, но няма нужда да ме удряте по главата с чука!
Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът
я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех,че голям гъз!".
Дамата се обърнала и
му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и
спонтанно възкликнал - "Ех,че малки цици!".
Дамата пак му ударила шамар.
След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и
казал:
- Госпожо,два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм
злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите
бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва
да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се
дамата.
- Като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.
Мутрата и шефа му обядват в ресторант. Шефа му вика:
- Защо си
смучеш часовника бе, всички ни гледат!
- Ами шефе, докторът каза да смуча
"Тик-так".
Изстреляли една блондинка и две кучета в космоса.
Минало време
и от земята се обадили:
- Джери, Джери..
-БАУ - казало кучето.
-Натисни
червения бутон и продължавайте полета.
Кучето така и направило.
След още
един ден от земята пак се обадили:
- Бенджи, Бенджи..
-БАУ - казало
другото куче.
-Натисни зеления бутон и продължавайте полета.
След лед
малко пак се обадили от земята.
-Алоо,блондинката!
-Бау - казала
блондинката.
- Какво лаеш,ма,нахрани кучетата и не пипай нищо.
На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма
опашка от коли.
Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива
блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
-
Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам
клаксона вместо вас...
В семейство на чукчи внезапно се родило умно дете!
Цялото село
позорно го изгонило.
Така се появили японците...
- Ще се видим ли утре?
- Да.
- Къде?
- Където кажеш.
-
Кога?
- Все ми е едно.
- Добре, разбрахме се, само че не закъснявай!
Звъни се на вратата. домакинята отваря и гледа - на прага стои мъж
с голяма торба.
- Имате ли хлебарки? - пита мъжът.
- Нямаме.
- Тогава -
заповядайте! - изсипва торбата в коридора.
Една проститутка се качила в едно такси:
- Ще ме закарате ли до
Варна?
- Няма проблем. - казал шофьора.
По средата на пътуването шофьора
се сетил да попита дали госпожицата има пари да плати пътуването си.
- Нямам
пари.
- Тогава ще те чукам.
- Нямаш проблеми, но съм в цикъл.
- Тогава
ще те чукам отзад.
- Пак нямаш проблеми но имам разстройство.
- Сега ако
кажеш, че те боли и зъб ще ти еба майката. - ядосал се шофьора.
Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от
туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:
- Господа туристи,
имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а
другата половина от туберкулоза.
Едната мутра се била заплеснала някъде и
пита:
- Кво каза тоя бе?
Вторият отговаря:
- Каза, че може да чукаме
само тия дето кашлят...
По време на операция хирурга чува под масата:
-
Мяу-у-у-у...
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у...
- Махай се от тук - и я
сритва.
- Мяу-у-у-у...
Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го
хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!
Ловец разказва на приятели:
- Виждам аз една стръвница,
стрелям, обаче не улучих. Стрелям и с втората цев, но пак не улучих. Тогава
дойде мечката и ми проговори:
- Избирай-или ще те опъна,или ще те
изям!
Приятелите:
- И какво стана?
- Изяде ме, майка и стара!
Каква е разликата между съпругата и любовницата?
45
килограма.
Бармана на сервитьора:
- Ей, престани да изхвърляш пияните
посетители, не забравяй, че работиш във вагон-ресторант!
Митничар се качва в тролейбус и казва на шофьора:
- Давам ти
5000$ ако ме закараш до "Драгалевци".
- Как ще те карам бе, дотам няма
тролейбусна линия!
- Абе ще ме караш, това са 5000$ - казал
митничаря.
Шофьорът се съгасил. Карал докъдето имало линия и за негов късмет
видял един друг негов колега с "Камаз". Спрял той и отишъл при тоя с
Камаза.
- Слушай, тоя дето го возя дава 5000$ да го закарам до "Драгалевци" -
ще ме теглиш и после ще делим парите.
Закарали митничаря до "Драгалевци" и
шофьора пита митничаря:
- Абе, каква е тази огромна дупка пред къщата
ти?
- А, вчера се прибирах с метрото
Излизам си аз от бара, вървя си и изведнъж - фрас! Някой ме удря
отзад по главата.
Обръщам се, гледам - асфалта...
Един нещастник попаднал с краката си под бавно движещ се валяк.
Погледнал водача на валяка надолу и се смръщил:
- Какво се пулиш, бе? Не си
ли виждал валяк?
Плешо пред огледалото:
- Вече съм на 60, а пък нямам нито един
бял косъм...
Съпругът търси нещо в килера.
- Да знаеш къде е онази стара
бракма? - провиква се той към жена си.
От кухнята се обажда тъщата:
- Може
да съм бракма, обаче не съм стара!
В месарницата на глухия месар се наредила опашка.
Един се тупа
по врата - дават му врат, втори се тупа по гърба - дават му плешка, трети по
крака - дават му бут...
Един младеж си вади оная работа, удря я на тезгяха и
получава палка салам.Отзад един старец се обажда:
- Младежо, ударете го
веднъж и за мене, че ми омръзна да ям пилешки чревца!
Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
-
Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една
на кантара, и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на
каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе,
излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!
Фараон диктува на подчинения си послание за поколенията:
- Това
послание е за нашите поколения, за да знаят каква е била мъжественоста на
нашите...
- Абе шефе, "мъжественост" с колко пишки се пишеше - с две или
три?
Иванчо излязъл на терасата да учи. Отдолу минала Марийка с късата
пола, Иванчо не издържал, влязъл вътре и си фраснал една чикия.
Пак излязъл
на терасата, след малко Марийка пак минала и Иванчо пак влязъл и си фраснал една
чикия.
За трети път излязъл и Марийка пак минала. Иванчо се провикнал:
-
Мамка ти ненаситна!
На фирмено заседание:
- Господа, да започнем с
най-важното!
- Правилно! Наздраве!
В час по история учителката на Иванчо обяснява:
- Деца,
партизанското име на Тодор Живков е било Янко.
Иванчо настойчиво вдига ръка.
Учителката го вдига.
- Кажи Иванчо?
- Моля, другарко, оттам ли идва лафа
"Кура ми Янко"?
Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър
вълшебник и ги вижда.
"Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли
вълшебникът.
"Ще ги съживя за половин час да се порадват на
живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в
храстите.
Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано
звуците на борба, които долитали.
След 15 минути изскочили запъхтяни
статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал
вълшебника - радвайте се!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към
женската:
- Айде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му
сера на главата.
Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин.В деня на
сватбата майка й й казва насаме:
- Дъще, довечера като си легнете,мъжът ти ще
си поиска това, което му се полага.
Ти не трябва да се дърпаш, но
запомни-арабите обичат да го правят и на другото място, а не само където
трябва.Ти не трябва да му позволяваш.
- Добре, мамо.
Всичко минало както
трябва.
След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото
място, а жена му казала:
- Не!В никакъв случай!По-скоро ще умра!
А
арабинът учуден попитал:
- Чакай,ами деца няма ли да правим?
Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва
с лапички и пада. Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си
говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?
Младеж и девойка са на дискотека. Девойката казва:
- Искаш ли
да си играем на недомлъвки?
- Добре, ама как се играе?
- Ами, например аз
казвам, целуни ме по у.... Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра
ли?
- Разбрах!
- Давай ти пръв!
- Хвани ме за оная работа с две
р...
В една кръчма влизат митничар,данъчен и пожарникар.Започва голям
купон-ядене,пиене,веселба...От всичко по много.Накрая се наканват да
тръгват.Идва сервитьора и казва "350 лв.".
Бавно се изправя пожарникаря и
пита "Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението?"
Сервитьорът
смутено се връща назад, след малко идва отново: " 280 лв.".
Изправя се
данъчния: "Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия
апарат?"
Сервитьорът смутолевил "Извинете" и пак се връща. След малко идва за
трети път и казва плахо " 200 лв."
Митничарят го поглежда с досада и казва:
"Абе добре бе двеста-двеста.Аре давай ги.Няма да се пазарим до утре...
