В И Ц О В Е

Една жена споделя пред русичката си приятелката, че току-що е получила огромен букет от мъжа си.
- И предполагам, че сега ще трябва да прекарам целия уикенд по гръб с вдигнати крака - завършва тя.
- Защо, нямаш ли ваза? - пита блондинката.

Иванчо отива с родителите си на село. Отиват на разходка с баща му и виждат крава.
- Тате, защо на кравата циците са и между краката, а на мама между ръцете? - пита Иванчо.
- Абе колко пъти да ти обяснявам, че майка ти вместо глава има задник! - троснато отговаря бащата.

Жена стои и се гледа в огледалото дълго, дълго. След малко въздиша и казва:
- Така му се пада на моя мъж!

Мъж пита жена си:
- Кво ти каза лекарят?
- Каза че съм длъжна да се занимавам по-често със секс.
- Колко по-често?
- Ами двайсетина пъти месечно.
- Добре.... От тях, два пъти можеш да разчиташ на мен.

Междунаpодна изложба за авиотехника. Провежда се демонстрация на летателните качества на самолет МИГ. Минути преди излитането се установява, че пилотът отсъства. Представителите на фирмата хващат някакъв случаен човек, напъхват го в кабината и действат с дистанционно управление. Самолета излита, а те го управляват от земята. Лети човекът в самолета и се чуди какво да прави. По едно време забелязва някаква ръчка, дърпа я и включва катапулта. Изскачайки от кабината той успява да се хване за едното крило на самолета.
На земята журито гледа с бинокли и пита:
- Какво прави този?
- Ремонтира самолета в движение. - отговарят от фирмата.
- А защо крещи?
- Иска да му подадат гаечен ключ.
- Тогава защо са му такива ококорени очите?
- Показва размера на ключа....

Мъжът се прибира вкъщи и жена му го посреща мълчаливо. Показва му само един лист хартия, на който пише:
"Няма да ти говоря цяла седмица!
Мъжът вдига рамене и сяда да гледа телевизия. След малко жената се появява и му тика под носа друг лист:
"И знаеш ли защо?"

Възрастен човек припада на улицата.
Събират се минувачи.
- Мъртъв ли е? - пита някой.
- Не, но всеки момент очакваме да дойде лекарят...

Жената влиза в спалнята и вижда, че мъжът й ожесточено се върти в леглото.
- Какво ти става? Въртиш се като ненормален!
- Проклетата ми склероза! Изпих лекарството, а забравих да го разклатя...

Иванчо отива с родителите си на село. Отиват на разходка с баща му и виждат крава.
- Тате, защо на кравата циците са и между краката, а на мама между ръцете? - пита Иванчо.
- Абе колко пъти да ти обяснявам, че майка ти вместо глава има задник! - троснато отговаря бащата.

- Скъпи, какво ще кажеш, ако ти призная, че съм спала с най-добрия ти приятел?
- Не знаех, че си лесбийка...

Един ловец се оплаква на друг:
- Като изляза на лов и стрелям по нещо, и не улуча, кучето ми направо почва да се търкаля по земята и да рита с крака във въздуха от смях...
- А ако улучиш какво прави?
- Не знам, имам го само от три години.

Из ръководство за лов на мечки.
Как може да се разбере, какъв вид мечка сте срещнали в гората?
Промъквате се незабелязано изотзад и с всичка сила изритвате мечката по задника. След това възможно най-бързо се качвате на близкото дърво. Ако мечката се качи на дървото и ви изяде - това е черна мечка. Ако, обаче, първо събори дървото и после ви изяде - това е гризли...

В щаба на руските ракетни войски влиза началникът...
- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?
- Да...
- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама...

Две блондинки си говорят в кафенето на културни теми. Едната пита:
- Миличка, ти гледала ли си "Титаник"?
- О, да! Даже няколко пъти!
- Коя сцена ти хареса най-много?
- Оная дето бяха на кораба!

На един небостъргач лумнал пожар. На 20 етаж имало детска градина. Дошли пожарникарите и казали на учителките да хвърлят децата, а те долу ще ги хващат с платнището. Хвърлили учителките едно дете, и пожарникарите го хванали, хвърлили друго и ония пак го хванали, хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището, детето естествено се утрепало. И пак така, хвърлят ония деца, като хвърлят негърче и пожарникарите дърпат платното и то се утрепва. По едно време единия се провикнал на горе:
- Абе, тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте.

В съда се развеждат мъж и жена. Съдията пита мъжът защо иска да се разведе.
- Ами, как да ви кажа,... абе не мога да спя с тази жена.- казал мъжът
- Е, хайде сега капризи, цял град може той не можел...

Седят двама пенсионери и си пият ракията. Единият казва с угрижен вид:
- Наборе, вече от пет години не ми става.
- А на мен, да чукна на дърво, само от две.

Поликлиника. Кабинет по вътрешни болести. По средата стои доктор със свален панталон, а млада пациентка му прави свирка. Свършват, пациентката преглъща и тревожно пита:
- Е, какво?
Доктора със замислено изражение отговаря:
- Да мила, наистина страдаш от сливици!

Мъж отива при комшията си с две кофи за вода и го пита:
- Може ли да си налея вода от твоя кладенец?
Докато съседът му отговори той напълнил кофите и изтичал в двора си.
След малко пак се връща.
- Дай вода!
Налял си и избягал. И така няколко пъти.
Най-накрая комшията му го попитал:
- Абе ти нали си имаш кладенец! Защо вземаш вода от моя?
- Имам си, ама тъщата падна в него и водата й стига само до брадичката та доливам.

- Господин капитан, на главата ми падна някаква кутия!
- Какво имаше в нея?
- Нищо!
- А в кутията?

Вървят по улицата две мутри. Единият вика:
- Я гледай на земята се търкалят 10 долара!
Втория се навежда, вдига банкнотата, поглежда я, хвърля я отново на земята и казва:
- Тия са фалшиви!
- Я па ти, как позна бе?
- Ами имаше две нули!

В тоалетната баровец и хипар клечат в съседни кабинки. Баровецът се провиква:
- Извинявай, имаш ли тоалетна хартия?
- Защо, да не ти е къса тениската?

На един мъж жена му эаминала в командировка. Минали около 2 седмици и тя му се обадила по телефона:
- Как си скъпи?
- Хайде прибирай се, че вэе да ми става много мъчно - каэал той.
- А, няма проблем, аэ тук намерих един, на който му става много лесно.

Руснак влиза в магазин за цигари, държейки празна кутия от кибрит в ръка. Приближава се и пита продавачката:
- Извините, спички есть?
Продавачката:
- О, няма, господине, останаха само с футболисти.

Един човек едва се влачел през една пустиня. Изведнъж намерил една бутилка. С последни сили я отворил и отвътре изскочил един дух.
- Какво ще ми заповядаш, господарю мой? - произнесъл духът.
- Искам да ме отведеш в къщи - казал зарадваният човек.
- Да тръгваме! - казал духът и тръгнал.
- Не, ти не ме разбра! Искам бързо да отида вкъщи.
- Тогава да бягаме!

- Скъпи, отивам до съседката за 5 минути. Докато ме няма, разбърквай яденето през половин час.

Разчуло се че жените от едно племе в Африка били 30 см дълбоки и 10 см широки.
Изпратили експедиция изследователи. Намерили племето, установили че слуха е верен и отишли при вожда:
- Абе вие как ги таковате тия жени бе?
- Ама те се разтягат бе!

Едно куче с изненада гледа друго куче да копае в градината. С лопата.
- Какво правиш?
- Ами на - копая. Като ми е толкова акъла... А отначало почнах само с това да нося чехлите на стопанина си...

Двама овчари си говорят:
- Ох, вчера белязвах животните, направо се измъчих.
- От какво бе, ти имаш само десет овце?
- Да, а трите кошера къде ги забравяш?

Срещнали се в рейса мъж и жена. Харесали се и отишли в един хотел да се наебът.
Започнала да се съблича жената, свалила си перуката, махнала си ченето, извадила си памука от сутиена, паднало й едното око...
Мъжът гледал, гледал, па си бръкнал в гащите, извадил от там една голяма краставица, хвърлил я и казал:
- Ебати живота фалшив! - и си тръгнал.

Отишъл столичен активист при Дядо Господ и го пита жално:
- Господи, защо тази пуста България все пловдивчани я управляват?
- Лошо няма бе, майна - бил краткия и лаконичен отговор.

Един виетнамец отишъл в Щатите. И навсякъде гледа табели с надписи "hot dog" и си казал: "Я, тези като във Виетнам ядат кучета, я да взема и да го опитам".
Отишъл, поръчал си един "hot dog" и след като отворил двете питки попитал продавача:
- Извинявайте, ще може ли да направите сандвича с някоя друга част от кучето?

Една жена се оплаква на приятелката си:
- Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си - мама това, мама онова, мама така готви, на мама онова й харесва...
- Трябва да му напомниш, че и ти си жена, та да ти обърне внимание. Сложи си нещо по-секси и го изненадай.
Вечерта мъжът се прибира и жена му го чака по черни бикини, череб сутиен и черни ръкавици. Мъжът възкликва:
- Боже! Цялата си в черно! Да не е станало нещо с мама?

- Къде си тръгнал?
- Да пия бира.
- Дявол да го вземе, защо ме навиваш бе, човек?

- Мъжът ми се чувства много зле! Трудно диша!
- А какво казват лекарите!
- Да не му завързвам вратовръзката толкова стегнато.

- Жена ми иска да отслабне и всеки ден язди кон.
- Има ли резултати?
- За един месец конят отслабна с четиридесет килограма!

Седят три жени и пият кафе. Едната казва:
- Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място - тишина, слънце, спокойствие...
Другата:
- И ние нашата я погребахме на хубаво място - слънчево, тихо, спокойно...
Третата звъни по мобифона на свекървата си:
- Мамо, какво правиш?
- Ами-и-и... Какво да правя, мотам се.
- А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се моташ!

В ресторанта мъж непрекъснато фиксира млада жена, облечена в пуловер, опънат по тялото й.
- Прекрасен пуловер имате - заговаря я той.
- Благодаря!От камилска вълна е - отвръща тя гордо.
- Веднага разбрах по двете гърбици...

Два кораба се срещат в тесен канал. Единият български, другият американски. Не могли да се разберат как да се разминат. Единият капитан вика:
- Бегай у лево!
А американеца:
- Гоу лефт!
И така цял час. След дълго умуване капитанът на българският кораб влиза и пита:
- Абе знае ли някой от вас английски?
Всички се ослушват и само готвача вика:
- Аз знам... малко!
Излиза той на палубата и вика:
- Ду ю спийк инглиш?
Всички американци ревват:
- Йеееее!
- Ми бегай у лево!

Разговор между родители:
- Как можа да купиш на детето нечуплива играчка!
- Защо, какво лошо има?
- Изпотроши ни всички врати и прозорци с нея.

Млада туристка пита овчар:
- Колко такива прекрасни овчици имате?
- Не зная, колкото пъти съм почвал да ги броя, все заспивам.

Съпругата се връща от командировка,а целият и гръб е в синини.
-Това от какво е?-подозрително пита мъжът.
-Не знам,ще отида да се прегледам-отвръща тя.
На другия ден му съобщава:
-Лекарят каза,че е на нервна почва.
Съпругът обаче се усъмнил и отишъл лично при доктора.След като му разказал случая,лекарят отвърнал:
-Вашата съпруга,освен че е курва,е и глуха!Казах и НЕРАВНА ПОЧВА...

Тя:
-Само не в мен!
Той(озърта се):
-А в кой?

На един човек кучката се разгонила.За да не сбърка с комшийското куче стопанинът всяка сутрин й поливал задницата с бензин,за да се търка цял ден по пода.
Един ден забравил и като се прибрал от работа синът му казал:
- Тате,ти забрави да сипеш бензин на кучето и комшийското цяла сутрин я бута и не можа да запали.

Спокоен есенен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка и играят вечната игра.
- Ох, заболя ме пръстчето! - превзема се девойката.
- Сега ще го излекувам! - казва момъкът и го целува.
- Мина ми, но сега ме заболя бузката! - казва девойката.
- Сега и нея ще излекувам! - казва момъкът и я целува по бузката.
- Сега пък ме заболя ушенцето! - казва девойката.
- И него ще излекувам! - пъчи се момъкът.
На близка пейка седи як, мустакат чичка, който казва:
- А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?

Някакъв мъж влиза в бакалия и казва на продавачката:
- Добър ден, имате ли горчица?
- Да, имаме.
- Ами, тогава си намажете устата и ще ви направя хот-дог!

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П".Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.

Един пудел и един питбул си говорели. Питбулът казал:
- Виждаш ли я тази дупка в кожата ми?
- Виждам я.
- Е, тя ми е от един доберман. А тази виждаш ли я? Тя ми е от един булдог. А тая ми е от един мастиф.
Пуделът започнал да рови из гънките на кожата си. Ровил, ровил, изровил нещо и го показал на питбула:
- Тая дупка виждаш ли я?
- Виждам я.
- Е, това ми е гъза.

- Искам шоколад! Искам шоколад! - крещи малко канибалче.
Бащата е нервен.
- Млъкни!! Откъде да ти намеря негър в три часа през нощта?!

Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го земах оня ден. Sony братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
- Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
- Как ще бъркам,бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - оп - няма стерео...

На един борец му се дояло печена костенурка.Купил си една и я занесъл в най-близкият ресторант. Чакал час,два ама от костенурката няма и помен. Писнало му на бореца и отишъл да види какво става. Влезнал в кухнята и се развикал:
- Шшшш ей, къде ми е печената костенурка? Вече два часа чакам.
- Не мога да й извадя главата да я заколя - оправдал се готвача.
Взел един нож бореца, бръкнал с палец в гъза на костенурката и тя опънала шията. Готвача погледнал възхитено бореца:
-Бреее, отде го знаеш тоя номер?
-Хе, как мислиш си връзвам вратовръзката - отвърнал самодоволно бореца.

Кои са най-тежките седем години в живота на блондинките?
Втори и трети клас.

- Абе, ти като правиш секс със жена ти, викаш ли?
- Понякога.
- Епа викни ме и мене някой път де...

Един мъж го осъдили да лежи в затвора. Вътре попаднал в една килия с един много печен затворник, който от години лежал.
- Колко време ще лежиш? - попитал го стария затворник.
- Пет години.
- Е ще трябва да се опознаем. Искаш ли да играем на някоя игра. Например на бащи и майки.
- Искам.
- Добре, ти какво искаш да си майката или бащата?
- Бащата - казал новакът.
- Добре тогава, лапай на майката патката!

Един ловец решил да застреля баба Меца. Отишъл той с пушката си пред пещерата и се провикнал:
- Мецоо, излизай или ще те застрелям!
Излязла мечката и ловецът натиснал спусъка. ЦЪК-ЦЪК. (Пушката засекла)
- Айде избирай - или да те изям, или да те еба - казала мечката.
Ловецът избрал да го ебат и си тръгнал куцукайки. На другия ден се връща с автомат:
- Мецо, излез щото ще те застрелям - и приготвил автомата си. Излиза мечката, а автоматът ЦЪК-ЦЪК.
- Ами пак имаш право на избор - да те ям или да те еба.
И пак го наебала. На третия ден ловецът се връща отново, този път с базука.
- Излизай Мецо, ще те убия!
Излиза мечката, а базуката пак - ЦЪК-ЦЪК. Мечката не издържала:
- Добре де, аз едно не мога да разбера- ти ловец ли си или педераст?

Неграмотна жена работи като чистачка в малък пансион. Всяка седмица се подписва с кръстче на ведомостта за заплатите.
Един ден слага на документите кръгче. Касиерката я поглежда въпросително.
- Няма защо да се учудвате, госпожо! Омъжих се и си смених фамилията! - гордо заявява чистачката.

Лекуваме клептомания с клаустрофобия. Тел. 166

Полицай спира кола, шофирана от куче.
- Вие сте луд!-казва полицаят на спътника на кучето-Защо сте дали на животното да шофира?
- Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп!

Разговор между съпрузи:
- Говориш като абсолютен идиот!
- Правя го само, за да ме разбираш по-добре, съкровище!

- Господине, какво е станало с лицето ви?
- Улучи ме летяща чиния.
- Летяща чиния! Откъде се е взела?
- Откъде да зная откъде ги купува жена ми...

Един мъж се връща от командировка. Направо влиза в спалнята. Лампата е загасена и той ляга в леглото... свършва си работата и отива до банята. Там гледа жена си да се мие. Влиза обратно в спалнята, святка лампата и гледа тъща си:
- Защо не се обаждаш, че си ти?
- Ами нали сме скарани и не си говорим...

Един браснар решил,че е крайно време синът му да продължи семейната традиция и да научи занаята. Извикал го той в салона,обяснил му на2-на 3 и седнали да чакат клиенти.
По едно време на вратата цъфнал първият нещастник.
-Подстригване или бръснене?-попитал стария.
-Бръснене.
-Ако нямаш нищо против ще те избръсне сина ми.Ти ше си му първия.
-Ми добре-съгласил се клиента.
Хванал синът браснича и започнал да бръсне,а баща му седи до него и наблюдава.По едно време-фрас-порязал клиента по бузата.
Бащата побеснял.
-Ти бе,пишлеме недно,така ли смяташ да петниш името на семейния занаят-и бой,бой,бой...
-Ама моля ви се!Голяма работа-едно порязване!-обадил се нещастника.
-Ти що се месиш бе?-хванал бащата клиента за гушата и бой,бой,бой...
Уталожила се кавгата и синът се захванал отново с бръсненето.По едно време-храс-отрязал му ухото.
-Ооох!Какво стана,бе?Пак ли ме поряза?-изпъшкал тоя на стола.
-Май ти отрязах ухото-казал разтреперан сина.
-Баща ти гледа ли?
-Не.
-Мятай го бързо в кошчето и продължавай...

- Скъпа, какви са тия татуировки на гърдите ти?
- Бившите ми гаджета.
- Ама защо си ги татуирала там?
- Представи си само какви ще им са физиономиите след 20 години...

Доктор пита пациент.
- Любител ли сте на алкохола?
- Не, аз съм професионалист.

Българинът,французинът и американецът седнали да се хвалят кой има по-голям кур. Французинът казал:
- Моят е дълъг 30см!
Американецът:
- А моя е 35!
Българинът:
- Абе аз моя не го знам колко е, ама кат' го надървя, на него кацат 28 врабчета!
- А стига бе? Лъжеш!
- Е добре де, поизлъгах. 28-то стои на един крак!

Двама си говорят за астрология. Единият казва:
- На мен ми влияят Марс и Нептун. А на теб?
- А на мен - Уран.
- Защо, каква зодия си?
- Не е от зодията, работя в Козлодуй.

Учителката пита учениците:
- Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:
- Кажи, Иванчо!
- Френски гинеколог, госпожице!

- Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих? През целия ден?
- Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно?
- Добре. От какво е умряло Мъртво море?

Полицай влиза в бара, оглежда внимателно, приближава и пита бармана:
- Да се е мяркала някоя червенокоса блондинка в бара тези дни?
- Абе вие пак ли подгонихте извънземните?
- Защо?
- Ами на Земята няма червенокоси блондинки.

- Трябва да се учиш добре, моето момче! Да знаеш много, да бъдеш умен...
- Тате, а не може ли да съм като теб?

Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря.
След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.
- Защо?-учудил се ветеринаря-Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!
- Да, докторе, но конят духна пръв...

BMW с мутри минава по улица с проститутки. Решават да си вземат някоя проститутка и спират до една. Предното стъкло слиза надолу и бореца пита:
-Абе маце, колко ти е тарифата?
-Отпред 100 марки, отзад 200-отговаря проститутката.
Тогава се смъква задното стъкло и се чува:
-Аее, за нас що е по-скъпо?

Двама чукчи гледат в небето:
- Виж, самолет. Може да лети президента!
- Едва ли: когато минава президента, около него винаги има мотоциклетисти!

Жената на програмиста:
-Скъпи,мисля,че е време да си имаме детенце...
-Лягай,ще го инсталираме!

Две приятелки се срещнали-едната посинена другата- богата.Посинената пита богатата:
-От къде стана толкова богата?
-Абе,бутнах мъжа си от 10-я етаж и се чу:Щтеее тиииии ееебаааа мааайкааатаааааааа!ТУП!
-А ти що си толкова насинена?
-Бутнах мъжа си от 2-я ешаж и се чу:
ТУП!А сига ще ти еба майката!

Из дневника на системния администратор:
Вторник: "Днес инсталирах Windows 95 - едва не умрях"...
Сряда: "Днес инсталирах Windows 98 - да бях умрял вчера!"...

Един фермер се снимал между прасетата си и показва снимката си на приятели. Гордо обяснава:
-А това в средата съм аз!

Двама борци се срещат. Единият казва:
Виж какво пише на новото ми Лего- от 2 до 4 години. А аз го сглобих само за десет дена.

Едни борци отишли на село при дядо Йоцо и го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Hе знам-отговорил старецът.
- Hе знаеш кои сме ние?!
- Ами, откъде да знам кои сте-повторил старецът.
- Тогава за наказание ще ти вземем едно агне.
Hа следващия ден борците отново отишли при дядо Йоцо и пак го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Знам.-казал дядото.
- Знаеш ли?! Как така знаеш?
- Ами, разбрах вчера, когато ми взехте кучето.

Две мутри играли билярд. Единият казал:
- Шах!
Другият отговорил:
- Абе т`ва да не ти е табла...

Един борец се оплаквал на лекаря:
- Докторе, тука като се пипна, ме боли. Като си пипна главата, ме боли; като си пипна корема, пак ме боли и крака като си пипна, пак ме боли.
След като го прегледал основно, докторът казал:
- Това е, защото си си счупил пръста.

Две мутри с чела по два пръста стоят в кафенето и пият уиски. Влиза техен приятел, но с чело четири пръста:
- Леле, Пешо, к`во е т`ва чело бе?
- Силикон, братче, силикон!