|
|
В И Ц О В Е |
|
Добре дошли на страницата с вицове!
Върви по улицата един мъж с посинени очи и носи два куфара. Среща
го един приятел и го пита:
- Абе кой те нареди така бе?
- Жена ми -
отговорил оня.
- Ако беше направила така моята жена смятай че щях да я
разкъсам на две!
- Ами ти какво мислиш че нося в тия куфари.
Изпратен
от Димитър Деков
Събужда се мъж след безпаметна пиянска вечер и гледа до себе си
някаква жена:
- Ауу крокодил!
- Ама скъпи нали каза, че ме обичаш?!
- И
говори?! Ти на колко години си?
- Ами една жена е на толкова на колкото
изглежда.
- Лъжеш! Хората не живеят толкова дълго!
Изследванията показват, че слоновете тъпчат кокошките много по-ефективно от петлите.
Блондинка се качва в колата, тръгва и пуска радиото. От него се
чува:
- Вие слушате радио FM плюс...
Блондинката изненадано:
- Егати,
ама откъде ги знаят тия работи...
Мъж и жена са в магазин, жената казва:
- Скъпи, утре мама има
рожден ден, какво ще и купим? Тя би се зарадвала на някакъв ел.уред.
- Какво
ще кажеш за стол.
Отивала Червената шапчица при баба си и срещнала в гората
Вълка.
- Здравей, п..ко заспала! - поздравил я той.
- Аз не съм п..ка
заспала, аз съм Червената шапчица!- обидено отговорило момиченцето.
Вълкът се
ухилил и попитал:
- А като си Червената шапчица, къде ти е шапчицата,
ма?
Червената шапчица се опипала по главата и се завайкала:
- Леле! Ква
съм п..ка заспала!
Две жени на военни си говорят:
- Сийче, Сийче, моя мъж станал
педераст !
- Ух, моя още е капитан !
Един военен отишъл при колегата си и казал:
-Има един
ресторант,в който ядеш,пиеш, чукаш и всичко е без пари!
-Каде е този
ресторант?
-Незнам.Жената е ходила.
Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:
-
И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?
- Ти пък,
за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...
Защо циганинът като си ляга, слага два камъка до
възглавницата?
Единият - за да угаси лампата, а другият - да провери дали е
затворил прозореца.
Вървяла си Червената шапчица из гората и изведнъж вижда вляво из
шубрака Кумчо Вълчо. Изненадана го запитва:
- Кумчо Вълчо, защо са ти толкова
големи очите?
- Защото а....кам.
Кандидат за депутат се връща у дома вечерта в деня на вота и казва
на жена си:
- За мен имаше само два гласа...
Жената избухва в сълзи.
-
Защо плачеш?
- Край! Сега вече със сигурност знам, че имаш любовница!
- Всичко опитах, но не можах да откажа пушенето - със съжаление
заявил пушач.
- А пробвахте ли бонбони?
- Пробвах, но докато ги запаля ми
се разтапят в ръцете.
Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми
донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа.
И
почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл
морков.
- Защо ми носиш морков, а не месо?
- Ами защото не можах да намеря
друго.
Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.
- Що ревеш бе?
-
Щото ме боли.
- А що се смееш?
- Таралежът иде с ябълка.
Двама интернет-маниаци си говорят:
- Какво става, как си?
-
Уф, имам мускулна треска на пръстите...
- Защо?
- Абе снощи се засякохме с
едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...
Позвъняване посред нощ в изтрезвителя:
- Докараха ли при вас
Иванов?
- Не са.
- Няма и да го докарат, днес си поркам у дома!
Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св.Петър и го
пита:
-Кой си ти?
Циганинът отговорил:
-Леонардо Ди Каприо.
Тогава
Св.Петър вади своя GSM,обажда се на Господ и го пита:
-Господи, Титаник
потънал ли е или изгорял?
Мъж и жена не си говорят и общуват чрез бележки. Вечерта мъжът
оставя на нощното шкафче листче:
- Събуди ме утре в 7.30!
На следващия
ден се буди в 9.00 и намира до себе си бележка:
- Ставай, осем без двайсет
е!
Баба и внуче си говорят.Детето пита бабата:
-Бабо, какво е
любовник?
Бабата се плесва по челото,отваря гардероба и от там изпада един
скелет.
Влиза един в аптеката и пита:
- Нещо за хемороиди?
- Имаме
свещички - казала аптекарката.
- Дайте ми една опаковка! Ами те как се
палят?
- А бе момче, ти да не искаш да ти гръмне гъзът бе?
Мама Меца към татко Мечок, който се върти в леглото:
- Колко
пъти ще ти казвам, никакво кафе след септември!
Мъж и жена се запознават в купе на влак.
Мъжът:
- Жена ми,
навярно в момента ми изневерява.
Жената:
- Моят също
Мъжът:
- Хайде
да им отмъстим!
Жената:
- Хайде!
............
Мъжът:
- Да им
отмъстим и още веднъж?
Жената:
- Да!
...........
Жената:
- А сега
да им отмъщаваме, отмъщаваме, отмъщаваме!
Мъжът:
- Не-е-е-, не съм чак
толкова отмъстителен.
Майка приказва на малкото си синче:
- Съкровище, хайде да
отидем в банята, за да ти измия пишката преди лягане.
- Не, аз няма да дойда
с теб...
- А, с кого ще дойдеш?
- Предпочитам, баба да ми измие
пишката.
- Е защо пък баба ти?
- Щото й треперят ръцете....
- Докторе, нощно време хъркам толкова силно, че чак се събуждам от
това. Какво бихте ме посъветвали?
- Да спите в друга стая.
- Идиот! Вчера те помолих да забиеш два пирона в стената.
-
Ама, аз ги забих, ма!
- Заби ги, а??!! И можеш ли да ми кажеш, къде по
дяволите да включвам ютията сега?
Студентска бригада на село. Жега. Слънцето припича безмилостно.
Под едно дърво е легнал негър от чуждестранния факултет и едвам диша. Покрай
дървото минава един селянин, вижда го и пита:
- Какво, лошо ли ти е?
-
Yes.
- И ти се ще да си отидеш у дома?
- Yes.
- Няма проблем, ей сега
ще те повдигна ...
Сърбин отива в Америка. Обядва в ресторанта, където му поднасят
обяда в хартиена чиния, с пластмасови прибори, в хотела се обръснал с ножче за
еднократна употреба.
Веднъж, минавайки покрай един небостъргач, видял някаква
самоубийца да пада надолу по евин костюм, и извикал във възторг:
- Ово е
стандарт! Чукаш и хврляш!
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата
единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава
другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова
бръже щото ще добиеш инфаркт!
-А ти що искаш да добием, теле ли?
Едно куче бяга из пустинята и си мисли "Ако не намеря скоро дърво ще се напикая."
Как можеш да накараш очите на блондинка да светнат?
Като и
светнеш с фенерче в ухото...
Американец преследва с танк иракчанин през пустинята. Арабина има
само "Калашников", отвреме навреме се обръща и стреля по танка. По едно време
патроните свършват и иракчанина се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче
спира, отваря се люк и отвътре се подава американеца:
- Патроните ли
свърши?
- Да.
- Да ти продам малко?
Чукчата си купил "Камаз". На другия ден приятеля му го пита:
-
Е, как е новия камион?
- Много е хубаво, топло, удобно, само че кучетата
много бързо се уморяват.
Учителката пита:
- Деца, кое животно има най-големи
яйца?
Иванчо вдига ръка:
- Слонът.
- Иванчо, какви неприлични мисли
имаш. Утре да доведеш баща си.
На другия ден пристига бащата.
Учителката:
- Вчера попитах сина Ви кое животно има най-големи
яйца.
Бащата:
- Сигурно слонът.
- Ето и Вие сте същият. Цялото ви
семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.
-
А-а-а... Сега разбирам защо е писал такива бавни валсове.
Американец французин и българин се возят във влак.При тях влиза
мадама.По едно време мадамата пръднала.
-Извинете ме-казал
французина.
След малко оная пак се изпуснала.
-Моля, да ме извините-казал
американеца.
На българина му се допушило и казал:
-Ей момчета аз отивам да
пуша.Ако тая се насере-да знаете че съм аз.
- Тате, как се пише "адрес"?
- Ами... Абе, я пиши "URL" и ме
остави на мира.
Жена се оплаква на мъжа си:
- Нарекоха ме курва!
- А ти
защо ходиш там, където те познават?
- Твоята жена как се справя с шофирането?
- Като мълния е!
Всеки стълб я привлича...
След закуската мъжът сяда пред компютъра и почва да разглежда
порно сайтове. Жена му го пита:
- Какво, днес няма ли да ходиш на
работа?
Мъжът се плесва по челото:
- Брей, съвсем се отплеснах!Мислех че
вече съм на работа...
На светофара възрастна жена моли млад мъж да я преведе през
улицата.
- След малко, бабче-сега е още червено!
- Страхливец! На зелено
мога да мина и сама!
Мъж гостува на приятеля си и е поразен от грозотата на жена
му.
- Как можа да се ожениш за това чудовище? - шепне той - грозна,
кривогледа, пелтечи, а и куца!
- Няма нужда да шепнеш, тя е и глуха.
- Ти вече не ме обичаш! Ще се върна при мама!
- Ако продължиш
да ми правиш скандали, аз пък ще се върна при жена ми...
Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и с кисела физиономия
връчва на пазача на фара писмо. Той го взима и казва:
- Ако и следващия път
дойдеш при мен такъв кисел, ще се абонирам за ежедневник!
Любезен хотелиер занесъл куфара на госта си - габровец чак до
стаята на петия етаж.
- Вземи, да пиеш едно кафе! - рекъл гостът и му тикнал
в ръката... бучка захар.
Моряк танцува с мадама в дискотека и й разправя:
- Искаш ли да
те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла
подводница!
Мадамата:
- Знам, вече усещам перископа.
Пиян мъж се прибира и жена му от вратата:
- Къде са
парите?
- Похарчих ги.
- За какво?
- Купих слон.
Вади левия
джоб:
- Ето ти едното ухо.
Вади десния:
- Ето ти другото ухо, а хобота
знаеш къде е!
- Какво каза жена ти, когато видя, че се целувате със
съседката?
- Няма да ми повярваш, но - нищо! А тези два предни зъба и без
това мислех да ги вадя вече.
Малко момиченце влиза в зоомагазин, мило се усмихва на продавача и
казва:
- Искам да си купя зайче.
Продавачът също мило се усмихва и пита:
- Мога да ти предложа този малък, сивичък, симпатичен заек с огромни тъжни
очи или този дългокосмест, бял, ленив заек...
Момиченцето с усмивка отговаря:
- На моя питон му е през оная работа...
Пациентка казва на лекаря:
- Докторе, имам чувството, че съм
наполовина глуха...
Докторът:
- Много ви моля, да не ме занимавате с
глупости. Човек или е глух, или не е глух.
- Ама, моля ви, проверете ако
искате...
Докторът я слага на един стол, отдалечава се в ъгъла на стаята и
шепне:
- Четиридесет и четири..
Тя повтаря:
- Двайсет и две...
Седят двама наркомани, задават си въпроси един на друг.
- Пешо,
а коя дума си произнесъл за първи път в живота си?
- Абе, я върви на майната
си!
- А аз - "мама"...
Трима полицаи си говорят на интелектуални теми. Първият
казва:
- Ей, абе вие знаете ли, че на Марс има съществителни?
Вторият се
замисля и вметва:
- Това според мен са само хипотенузи...
Третият, много
възмутен:
- Вие сте абсолютно импотентни по въпроса!
Ранно утро. Мъж и жена седят в кухнята и пият кафе.
Жената
казва с нежен глас:
- Скъпи, ти не си забравил, че скоро е осми март,
нали?
Мъжът (попарвайки се с кафето):
- Каквооо, пак ли?!
- Откакто започна футболното първенство - оплаква се една жена на
приятелката си, - мъжът ми денонощно седи пред телевизора и въобще не се сеща за
мен. Какво да направя?
- Облечи си нещо прозрачно! - съветва другата.
- А
ако не помогне?
- Сложи си номер на гърба!
В дискотеката младеж се доближава до девойка:
- Извинете,
танцувате ли?
- Да.
- Слава Богу, защото си помислих, че ви е хванал
ток.
Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Как е жена ти? - но
веднага се сеща, че тя е умряла преди месец и бързо се поправя:
- Още ли е
на същото гробище?
Човек отива на доктор. Гледа доктора - от ушите му стърчат банани,
от ноздрите лук... Пита го недоумяващо:
- От какво се оплаквате?
- Ами зле
се чувствам напоследък.
- Аааа, това е от неправилното хранене...
Един понаквасен пич хваща такси и казва:
- Откарай ме до
вкъщи!
Шофьорът пита:
- Къде по-точно?
- На 6-ти среден.
- Беше ли на зъболекар?
- Бях. Извади ми зъба.
- А сега не
те ли боли?
- Не зная. Той остана при зъболекаря.
Лекар диктува на медицинската сестра диагнозата на пациента на
латински.
- Това рядка болест ли е докторе? - любопитства пациентът.
-
Напротив, гробищата са пълни с нея!
Вървят по улицата двама програмисти, а насреща им страхотна
мадама.
Първият:
- Леле, брато, скивай тая кви Properties
има...
Вторият отговаря:
- Остави я, брато, за нас тая е само Read
Only...
Прибира се вечерта Христо Стоичков, икономът му го посреща на
вратата и казва:
- Г-н Стоичков ще имате ли нужда от мен или да си еба
путката майна?
Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко
копеле.
Първият разправя:
- Аз тва капаните изобщо не ги ебавам, влизам в
тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините
и излизам.
Вторият вика:
- Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на
отрова за мишки... eй така за кеф.
В това време третия мишок става и се
отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат:
- Къде по дяволите
тръгна?
Третия мишок се спира и отвръща:
- Отивам си в къщи да еба
котарака...
Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
-
Страхотно лижа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на
никого!
Две приятелки обсъждат мъжете си:
- Моят е като мотопед!
-
Как така?
- Двутактов: два такта - впръскване.
Млада дама към психиатър:
- Как разбирате, че един човек е
душевно неуравновесен?
- Задавам му някакъв въпрос.
- Например?
-
Например този: капитан Кук е направил три пътешествия около земята. По време на
едно от тях умира. По време на кое?
- Трябва ли въпросите непременно да са от
историята? - засмива се нервно дамата.
В час по биология учителката пита учениците:
- Деца, кое е
най-малкото животно?
Учениците започнали да посочват ту едно животно, ту
друго, но накрая Иванчо не се стърпял и казал:
- Най-малкото животно,
госпожо, е минджипуйчето.
- Какво е това животно, Иванчо?
- Това е паразит
по тестисите на срамната въшка.
Между приятели:
- Подарих на жена си книгата "Как да пестим
пари".
- И какво?
- Отслабнах с десет кила и спрях да пуша и да пия.
Мъж и жена отишли на опера. Жената по едно време казала
сърдито:
- Гледай, този до нас спи.
Мъжът казал:
- И за това ли ме
будиш?
Стои някакъв негър на улицата и пие прясно мляко.
Минава покрай
него един бял, заглежда се и казва:
- Слушай, пич, няма да ти помогне!
Жена влиза разтревожена в къщи, и се обръща към мъжа си:
-
Ужас, разбрах, че синът ни е чукал Пена от другият вход.
- И какво от това,
когато бях на неговата възраст и аз я чуках.
Защо в ковчезите на негрите има дупки?
За да може червеите да
излизат да повръщат.
След семеен скандал мъжът заявява на съпругата си:
- Ще взема
да напиша над леглото ни в спалнята колко си проста,та да те разбере целият
град!
- Добър ден Марийке.
- Ау-у-у-у Иванчо колко бързо ме нави.
Една стара мома дава обява във вестник, че иска да се запознае с
мъж, който да е добър любовник, да не я бие и да не избяга.
След като много
време никой не се обажда, една сутрин се звъни на вратата. Тя отваря и вижда
един мъж без ръце и крака.
- Вие кого търсите?
- Ами аз за обявата - както
виждате, нито мога да ви бия, нито да избягам.
- Но там пишеше и да сте добър
любовник.
- Е, аз нали позвъних...
Минувач среща на тротоара четирима,носещи едно Трабанче.
-Какво
става,момчета?Не го ли карате това Трабантче?
-А,караме го,но сега
бързаме...
Седят си три приятелки и си говорят.
Първата:
-Моят мъж като
започне да ме ебе, толкова е хубаво:меко, елегантно абе все едно се возиш в
френска кола.
Втората:
-А и моят е добре. Не чак като френска кола, но е
като Опел здрав и пъргав.
Третата си седяла и ги слушала и
промълвила:
-Абе добре сте вие. Моят е като Москвич - без смукач не
тръгва.
Изпратен от Данчо
Негър и расист спорят. Расиста пита:
- А знаеш ли защо на
негрите само петите и ходилата са бели?
- Защо?
- Защото когато ви
боядисахме, още бяхте на четири крака.
След малко негъра пита:
- А ти
знаеш ли защо на белите само дупката на гъза е кафява?
- Защо?
- Защото
когато ви изчукахме, още не бяхме изсъхнали.
След бурна вечер младеж се прибира у дома си.Застава пред
огледалото и започва да щрака с пръсти.Щрака,щрака-около четири-пет часа.
На
сутринта майка му чука на вратата:
- Велизаре, няма ли да излизаш от
там?
Младежът се плясва по челото и казва:
- Вярно бе,Велизар!
Иван отива при майката на своята приятелка:
-Лельо
Пепа,аз..такова...твойта дъщеря...
Майката отговаря:
-Да сте мислили
когато е трябвало.Сега щеш не щеш ше се ожениш за нея.
-Ама не бе,лельо
Пепа,аз...такова...прегазих я с трактора.
Две проститутки обсъждат връзката между рецесията и тяхната
професия.
Първата се оплаква:
-Вчера правих секс само за да си купя
хляб!
-Ами мен питаш ли ме?-вайка се втората-Безплатно духах на един само за
да сложа нещо в устата си!
Един борец толкова додеял на майка си с въпроси как точно се е
родил, че жената накрая се заголила и казала:
- Ето от тук си излязъл.
-
Леле-е-е - уплашил се борецът - ако бях сбъркал с 5 см, щях да бъда лайно.
Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли каква е разликата между
киселото мляко и спермата?
- Ами не знам!
- Е, вземи опитай кисело мляко и
ще видиш!
Един мъж непрекъснато скитал по кръчми и не се прибирал в къщи
навреме. На жена му и писнало и отишла да се съветва с психолог.
- Госпожо,
необходимо е да осигурите на съпруга си подобна обстановка, каквато има в
кръчмата. По този начин той няма да има причина, да ходи там и ще си стои вкъщи
- посъветвал я психологът.
Прибрала се жената и се обадила на мъжа си по
телефона, да се върне рано, защото кръчмата вече е вкъщи.
Прибира се той и
какво да види.Жената го чака на вратата, сваля му палтото, настанява го на
масата, дава му менюто, да си избере. Нашият обаче недоволен.
- Кво има сега
бе?
- Ми кво. В кръчмата сервитьорките с едни къси поли се разхождат. Тупнеш
ги по дупето, те се кискат...
Отишла жената, облякла късата пола, върти се
около масата, пляскат я по дупето, тя се киска, обаче оня пак недоволен.
- И
оркестър няма тука...
Жената почнала да свири, да пее, ама нашият не го
свърта. Станало 10 часа и той рекъл:
- А по това време в кръчмата, почват да
ни гонят. Гасят и палят лампите и викат - аааарреее че метеме...
Почнала
жената да гаси и пали лампите и да вика, че ще метат.
Оня това и чакал:
-
Абеее, що ви не еба майката, да не е пък само вашта кръчма беееее! - изревал
той, облякъл се и излязъл.
Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя:
- Скъпи,
ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива,
връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
- Ако се измъкне оттук ще го
кръстим Мистер Сенко!
Доктор дава съвет на пациент:
- И всеки ден взимайте по една
гореща вана!
На другия ден пациента връхлита в кабинета на доктора:
- Не
става, не мога да взимам всеки ден гореща вана...
- Защо бе?
- Защото на
шестия литър ми става лошо...
Мъж се прибира неочаквано вкъщи. Съблича палтото си, отваря
гардероба и вижда вътре непознат гол мъж да се държи с една ръка за пръчката със
закачалките.
- Какво правиш тук? - пита слисаният съпруг.
- Пътувам в
трамвая.
- Брей, че го каза!
- Брей, че попита!
Една гайка отишла при един болт и му казала:
- Може ли да се
завъртя около теб?
- Съжалявам, но съм с обратна резба.
Двама приятели си говорят:
- Абе, ти твойта кога я биеш?
-
Аaa, рядко: сутрин, обед и чаааак вечерта.
