В И Ц О В Е

Добре дошли на страницата с вицове!



Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма:
- Жено! При мене всичко е наред! При вас?
- И при нас. Какво става мъжо?
- Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
- Браво! Да не си убил елен?
- Не! Изпих заплатата!


Американец, французин и руснак спорят кой има по-големи самолети. Американецът:
- Нашите самолети са толкова големи, че вътре може да се съберат едновременно пехотен и танков взвод.
Французинът:
- А нашите са толкова големи, че в тях могат да се съберат два пехотни и два танкови взвода!
Руснакът:
- Аз пък миналата седмица имах следния случай. Летим с командира на задача. По едно време той ми вика: "Я отиди отзад и виж какво шуми в салона!". Взимам аз мотоциклета и отивам. За два часа обиколих целия салон,но не открих нищо. Приближавам се към най-далечния ъгъл и какво да видя - единият илюминатор забравен отворен, някакъв АН - 24 се промъкнал през него и лети около лампата....


Млада жена се прибира към къщи в тъмното.Ненадейно иззад ъгъла излиза мъж с разперени настрани ръце и тръгва към нея.С рефлекса на диво животно жената грабва един камък,хвърля го по връхлитащия човек и хуква да бяга.Зад нея се чува звън на счупено и тлъста псувня:
- Пуу да му еба майката!Трето стъкло за тая вечер...


Разговарят българин и японец.
- Ти по колко часа работиш на ден? - попитал българина.
- По осем.Един час за мен,три за императора и четири за Япония.А ти?
- Аз бачкам по един час - само за мене,щото си нямаме император а пък не ми пука за Япония.


Англичанин,французин и българин обсъждат жените си.
- Моята - казал англичанина - като язди кон и краката и се влачат по земята. А ма не че конят е нисък,ами тя си е дългокрака.
- А моята - рекъл французина - като излезе на улицата и става светло. Не че е слънце,ами тя си е красива.
- Аз като тръгвам на работа - намесил се българина - на моята и удрям една маслинка по носа и той започва да вибрира.Като се върна от работа още вибрира.Ама не че и е голям носа.Не.Просто толкова бачкам.


На едно семейство дошъл на гости роднина - габровец.Като видял племенниците си им казал:
- Деца,вуйчо ви нищо не ви носи.Влязох в магазина за да ви взема бонбони ама шоколадовите бяха свършили,а другите не са хубави.
След време дошъл отново - същото извинение.
Трети път - пак се оправдал с магазина.
Тогава децата му рекли:
- Нищо бе вуйчо,купи ни от другите.Ние и тях си ги обичаме.
Той се замислил и казал:
- А-а,вуйчо ви докато е жив ще ядете само шоколадови бонбони!


Мразовита ноемврийска вечер.Позастаряваща мутра,бивш републикански вицешампион по борба,се е излегнал върху леопардова кожа пред камината в сутерена на пет етажната си вила и отпивайки малки глътки от 12 годишното уиски размишлява над резултатите от изборите.
- Ех,Муце - въздъхва по едно време към излегналата се в скута му мис България`94-отново идват на власт комунистите!А ако не бяха ги свалили на 10-ти ноември,сега можеше да съм олимпийски шампион!Можеше и световен шампион да съм дори...


Двама смъртно пияни си говорят:
- Моята жена ще стане много умна.
- Що бе?
- Днес се черпихме с парите от телевизора и сега по цял ден ще чете книги!


Питат радио Ереван:
-Коя жена е претърпяла най-големите мъки в историята?
-Майката на Карлсон по време на раждането.


Върви си заека през гората и среща странно животно.
- Ти какво си?
- Мечкопор!
- Как така мечкопор?
- Ами срещнали се мечката и пора, харесали се и ...
Продължил си заека и над него "Б-ж-ж-ж-ж"
- Ти какво си?
- Конска муха!
- Абе я не се ебавайте с мене.


Прибира се един пияница у дома - кьор-кютук пиян, едвам ходи - обичайната картинка.
Жена му още от вратата се втурва да помага с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито й благодари, нито я псува, само мълчи.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а...
- Какво каза?
- Гра-а-а...
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а...
- Боже, тоз човек, какво му стана, боже... Пържолка да ти опека, телевизора да включа...?
- Гра-а-а...
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктор.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно "гра" повтаря вече от половин час.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...


Един поп преял по задушница и му се надуло шкембето. Мъчил се той, мъчил се и решил да отиде на доктор. Отишъл, но преди него при доктора влязло едно момиче.
Момичето било забременяло и се примолило на доктора:
- Докторе моля ти се помогни ми бременна съм, а не съм женена, ако разберат нашите ще ме линчуват.
Какво да прави доктора, изродил бебето и го бутнал в едно чекмедже. След малко влезнал попа, докторът му бил две упойки и след два часа го събужда с шамари и му вика:
- Попе, да ти е живо и здраво, момченце 3,50 кг.
- Ама как така бе момче, аз съм мъж не мога да раждам...
- Абе какъв мъж си ти бе, виж няма ти го шкембето, хайде взимай бебето и ми се махай от главата.
Попа какво да прави взел бебето.
След 30 г., попа на смъртно легло казва с последни сили:
- Викнете сина ми! Викнете синът ми!
Идва синът и вика:
- Кажи татко, какво има.
- Сине досега аз съм те лъгал, аз не съм ти баща аз съм ти майка. Баща ти е поп Дъньо от съседното село.


Семейство след секс. Мъжът си го оглежда в огледалото и казва:
- Три сантиметра повече и щях да съм цар!
Жената коментира:
- А с три сантиметра по-малко щеше да си царица!


Притеснен младеж в дискотека се приближава до самотна срамежлива девойка и я кани на танц. Девойката се съгласява и започват да танцуват блус. След малко девойката се опитва да заговори младежа:
- Не мислите ли че деколтето ми е доста голямо?
- Не. Нормално е! - отвръща младежа - Но като гледам май имате косми между гърдите си?
- Нямам косми между гърдите си! - отвръща девойката.
Младежът поглежда пак в деколтето и констатира:
- Май наистина Ви е много голямо деколтето!

Изпратен от Георги Христов


Школа по парашутни скокове.
Инструкторът провежда инструктаж на курсистите:
- ... и пак повтарям: скачате, броите до десет и дърпате халката...
Излитат, стигат до мястото за скока и скачат. Инструкторът седи долу на земята и наблюдава. По едно време единият от парашутистите тупва на земята без да отвори парашута. Всички тичат към него.Обръщат го с лицето на горе, а той:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-е-т, д-д-д-д-д-д-е-с-е-т.


От Би Би Си попитали радио Ереван:
- Колко получават средно вашите инженери?
След кратка пауза радиото отговорило с патос:
- А при вас пък има расизъм...


Един човек се хвали на друг:
- Изобретих приспособление, което позволява да се вижда през стени.
- Ти си луд, бе. Та таково нещо вече е изобретено!
- Не може да бъде! Как се казва това нещо?
- Прозорец, бе!


Съд. Гледа се дело за обида. Една циганка съди друга, задето я е обидила. Адвокатът на ответницата се обръща към съдията:
- Попитайте я, господин съдия, за какво точно я съди?
Съдията /към ищцата/:
- Добре, нека всички да чуем, какво точно ти каза обвиняемата?
Обидената циганка му отговаря:
- Да ми ядеш путката, господин съдия!
- Да ти я яде адвокатът, дето ме накара да те питам! - отвърнал ядосано съдията.


Решили циганите да органзират културно мероприятие. Дълго мислили и накрая решили да поставят пиесата "Ромео и Жулиета"..... Подготвили я, репетирали я, вечерта на представлението залата се препълнила от желаещи да гледат ромската интерпретация на Шекспир.
Излизат Ромео и Жулиета на сцената и се почва следния разговор:
- Жулиета, обичаш ли ме?
- Обичам те, Ромео, а ти обичаш ли ме?
- Обичам те, Жулиета, а ти обичаш ли ме?
- Обичам те, Ромео, а ти обичаш ли ме?
- Обичам те, Жулиета.
- Закълни се!
- (прекръствайки се)Да си еба пичката майчина! Да си еба пичката майчина!....


Мутра с огромно шкембе отива на лекар.
След щателен преглед лекарят казва:
- Имате последна степен на затлъстяване. Единственото решение на проблема е - всеки ден да тичате по 10 километра. Това, трябва да се парви, докато напълно възвърнете нормалното си тегло.
След една година мутрата звъни на лекаря:
- Докторе, теглото ми вече е нормално.
- Чудесно, поздравления....
- Да, обаче имам един проблем.
- Какъв?
- Намирам се на 3650 километра от дома си....


В родилния дом. Новоизпечен баща се удивлява:
- Мамка му! Близнаци!
- Не, засега е само едно. - успокоява го сестрата. - А другия път елате трезвен...


Каква е разликата между прегазен негър и прегазено куче?
Пред кучето има следи от спирачки!


Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал:
- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе!
Вторият:
- Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента на колата.
А третият въздъхнал замечтано:
- А моята има красиви сини очи!
Другите двама се разхилили:
- Ама ние за задници говорим...
Третият:
- Е да де, то всичко останало е гъз!


- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?
- Не!
- А, гадино значи ти си бил!!!


Какво значи кръв по монитора?
Блондинка се опитва да влезе в Интернет!


Христо Стоичков отива на откриване на една галерия.
Застанал той пред една картина и почнал да я зяпа, минал един час и един от собствениците го попитал:
-Господине, кажете ако мога да ви помогна с нещо?
-Абе, ако може да ми кажете тая картина "Циганин чопли семки" от кой век е ?
-За тая картина незнам, ама огледалото, в което се оглеждате, е от четвърти век !!!


Един бъдещ баща закъснява за раждането. Втурва се в родилното отделение.Среща го акушерът:
- Честито, господине, имате син!
Влиза мъжът в стаята, прегръща жена си и й казва:
- Браво Марийке, знаех си, че от тебе ще излезе човек!


Двама сноби седят в едно кафене. Единия поглежда навън и въэдъхва:
- Заваля!
Другият хвърля пренебрежителен поглед:
- Простаци!


Към следващата страница