|
|
В И Ц О В Е |
|
Добре дошли на страницата с вицове!
Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от
някаква кръчма:
- Жено! При мене всичко е наред! При вас?
- И при нас.
Какво става мъжо?
- Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
- Браво!
Да не си убил елен?
- Не! Изпих заплатата!
Американец, французин и руснак спорят кой има по-големи самолети.
Американецът:
- Нашите самолети са толкова големи, че вътре може да се
съберат едновременно пехотен и танков взвод.
Французинът:
- А нашите са
толкова големи, че в тях могат да се съберат два пехотни и два танкови
взвода!
Руснакът:
- Аз пък миналата седмица имах следния случай. Летим с
командира на задача. По едно време той ми вика: "Я отиди отзад и виж какво шуми
в салона!". Взимам аз мотоциклета и отивам. За два часа обиколих целия салон,но
не открих нищо. Приближавам се към най-далечния ъгъл и какво да видя - единият
илюминатор забравен отворен, някакъв АН - 24 се промъкнал през него и лети около
лампата....
Млада жена се прибира към къщи в тъмното.Ненадейно иззад ъгъла
излиза мъж с разперени настрани ръце и тръгва към нея.С рефлекса на диво животно
жената грабва един камък,хвърля го по връхлитащия човек и хуква да бяга.Зад нея
се чува звън на счупено и тлъста псувня:
- Пуу да му еба майката!Трето стъкло
за тая вечер...
Разговарят българин и японец.
- Ти по колко часа работиш на
ден? - попитал българина.
- По осем.Един час за мен,три за императора и
четири за Япония.А ти?
- Аз бачкам по един час - само за мене,щото си нямаме
император а пък не ми пука за Япония.
Англичанин,французин и българин обсъждат жените си.
- Моята -
казал англичанина - като язди кон и краката и се влачат по земята. А ма не че
конят е нисък,ами тя си е дългокрака.
- А моята - рекъл французина - като
излезе на улицата и става светло. Не че е слънце,ами тя си е красива.
- Аз
като тръгвам на работа - намесил се българина - на моята и удрям една маслинка
по носа и той започва да вибрира.Като се върна от работа още вибрира.Ама не че и
е голям носа.Не.Просто толкова бачкам.
На едно семейство дошъл на гости роднина - габровец.Като видял
племенниците си им казал:
- Деца,вуйчо ви нищо не ви носи.Влязох в магазина
за да ви взема бонбони ама шоколадовите бяха свършили,а другите не са
хубави.
След време дошъл отново - същото извинение.
Трети път - пак се
оправдал с магазина.
Тогава децата му рекли:
- Нищо бе вуйчо,купи ни от
другите.Ние и тях си ги обичаме.
Той се замислил и казал:
- А-а,вуйчо ви
докато е жив ще ядете само шоколадови бонбони!
Мразовита ноемврийска вечер.Позастаряваща мутра,бивш републикански
вицешампион по борба,се е излегнал върху леопардова кожа пред камината в
сутерена на пет етажната си вила и отпивайки малки глътки от 12 годишното уиски
размишлява над резултатите от изборите.
- Ех,Муце - въздъхва по едно време
към излегналата се в скута му мис България`94-отново идват на власт
комунистите!А ако не бяха ги свалили на 10-ти ноември,сега можеше да съм
олимпийски шампион!Можеше и световен шампион да съм дори...
Двама смъртно пияни си говорят:
- Моята жена ще стане много
умна.
- Що бе?
- Днес се черпихме с парите от телевизора и сега по цял ден
ще чете книги!
Питат радио Ереван:
-Коя жена е претърпяла най-големите мъки в
историята?
-Майката на Карлсон по време на раждането.
Върви си заека през гората и среща странно животно.
- Ти какво
си?
- Мечкопор!
- Как така мечкопор?
- Ами срещнали се мечката и пора,
харесали се и ...
Продължил си заека и над него "Б-ж-ж-ж-ж"
- Ти какво
си?
- Конска муха!
- Абе я не се ебавайте с мене.
Прибира се един пияница у дома - кьор-кютук пиян, едвам ходи -
обичайната картинка.
Жена му още от вратата се втурва да помага с каквото
може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче
почва да се притеснява, защото той нито й благодари, нито я псува, само
мълчи.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а...
-
Какво каза?
- Гра-а-а...
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а...
- Боже, тоз
човек, какво му стана, боже... Пържолка да ти опека, телевизора да
включа...?
- Гра-а-а...
Съпругата се побърква окончателно и звъни на
съседа-доктор.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра,
докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно "гра" повтаря вече от
половин час.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще
се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената
вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
-
Гра-а-адил Илия килия...
Един поп преял по задушница и му се надуло шкембето. Мъчил се той,
мъчил се и решил да отиде на доктор. Отишъл, но преди него при доктора влязло
едно момиче.
Момичето било забременяло и се примолило на доктора:
-
Докторе моля ти се помогни ми бременна съм, а не съм женена, ако разберат нашите
ще ме линчуват.
Какво да прави доктора, изродил бебето и го бутнал в едно
чекмедже. След малко влезнал попа, докторът му бил две упойки и след два часа го
събужда с шамари и му вика:
- Попе, да ти е живо и здраво, момченце 3,50
кг.
- Ама как така бе момче, аз съм мъж не мога да раждам...
- Абе какъв
мъж си ти бе, виж няма ти го шкембето, хайде взимай бебето и ми се махай от
главата.
Попа какво да прави взел бебето.
След 30 г., попа на смъртно
легло казва с последни сили:
- Викнете сина ми! Викнете синът ми!
Идва
синът и вика:
- Кажи татко, какво има.
- Сине досега аз съм те лъгал, аз
не съм ти баща аз съм ти майка. Баща ти е поп Дъньо от съседното село.
Семейство след секс. Мъжът си го оглежда в огледалото и
казва:
- Три сантиметра повече и щях да съм цар!
Жената коментира:
- А
с три сантиметра по-малко щеше да си царица!
Притеснен младеж в дискотека се приближава до самотна срамежлива
девойка и я кани на танц. Девойката се съгласява и започват да танцуват блус.
След малко девойката се опитва да заговори младежа:
- Не мислите ли че
деколтето ми е доста голямо?
- Не. Нормално е! - отвръща младежа - Но като
гледам май имате косми между гърдите си?
- Нямам косми между гърдите си! -
отвръща девойката.
Младежът поглежда пак в деколтето и констатира:
- Май
наистина Ви е много голямо деколтето!
Изпратен от Георги Христов
Школа по парашутни скокове.
Инструкторът провежда инструктаж на
курсистите:
- ... и пак повтарям: скачате, броите до десет и дърпате
халката...
Излитат, стигат до мястото за скока и скачат. Инструкторът седи
долу на земята и наблюдава. По едно време единият от парашутистите тупва на
земята без да отвори парашута. Всички тичат към него.Обръщат го с лицето на
горе, а той:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-е-т, д-д-д-д-д-д-е-с-е-т.
От Би Би Си попитали радио Ереван:
- Колко получават средно
вашите инженери?
След кратка пауза радиото отговорило с патос:
- А при вас
пък има расизъм...
Един човек се хвали на друг:
- Изобретих приспособление, което
позволява да се вижда през стени.
- Ти си луд, бе. Та таково нещо вече е
изобретено!
- Не може да бъде! Как се казва това нещо?
- Прозорец, бе!
Съд. Гледа се дело за обида. Една циганка съди друга, задето я е
обидила. Адвокатът на ответницата се обръща към съдията:
- Попитайте я,
господин съдия, за какво точно я съди?
Съдията /към ищцата/:
- Добре, нека
всички да чуем, какво точно ти каза обвиняемата?
Обидената циганка му
отговаря:
- Да ми ядеш путката, господин съдия!
- Да ти я яде адвокатът,
дето ме накара да те питам! - отвърнал ядосано съдията.
Решили циганите да органзират културно мероприятие. Дълго мислили
и накрая решили да поставят пиесата "Ромео и Жулиета"..... Подготвили я,
репетирали я, вечерта на представлението залата се препълнила от желаещи да
гледат ромската интерпретация на Шекспир.
Излизат Ромео и Жулиета на сцената
и се почва следния разговор:
- Жулиета, обичаш ли ме?
- Обичам те, Ромео,
а ти обичаш ли ме?
- Обичам те, Жулиета, а ти обичаш ли ме?
- Обичам те,
Ромео, а ти обичаш ли ме?
- Обичам те, Жулиета.
- Закълни се!
-
(прекръствайки се)Да си еба пичката майчина! Да си еба пичката майчина!....
Мутра с огромно шкембе отива на лекар.
След щателен преглед
лекарят казва:
- Имате последна степен на затлъстяване. Единственото решение
на проблема е - всеки ден да тичате по 10 километра. Това, трябва да се парви,
докато напълно възвърнете нормалното си тегло.
След една година мутрата звъни
на лекаря:
- Докторе, теглото ми вече е нормално.
- Чудесно,
поздравления....
- Да, обаче имам един проблем.
- Какъв?
- Намирам се
на 3650 километра от дома си....
В родилния дом. Новоизпечен баща се удивлява:
- Мамка му!
Близнаци!
- Не, засега е само едно. - успокоява го сестрата. - А другия път
елате трезвен...
Каква е разликата между прегазен негър и прегазено куче?
Пред
кучето има следи от спирачки!
Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият
казал:
- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и
я плесна като се върна вечерта той още се тресе!
Вторият:
- Това нищо не е
- жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика - комши, пак си прал
брезента на колата.
А третият въздъхнал замечтано:
- А моята има красиви
сини очи!
Другите двама се разхилили:
- Ама ние за задници
говорим...
Третият:
- Е да де, то всичко останало е гъз!
- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната
хартия?
- Не!
- А, гадино значи ти си бил!!!
Какво значи кръв по монитора?
Блондинка се опитва да влезе в
Интернет!
Христо Стоичков отива на откриване на една галерия.
Застанал
той пред една картина и почнал да я зяпа, минал един час и един от собствениците
го попитал:
-Господине, кажете ако мога да ви помогна с нещо?
-Абе, ако
може да ми кажете тая картина "Циганин чопли семки" от кой век е ?
-За тая
картина незнам, ама огледалото, в което се оглеждате, е от четвърти век !!!
Един бъдещ баща закъснява за раждането. Втурва се в родилното
отделение.Среща го акушерът:
- Честито, господине, имате син!
Влиза мъжът
в стаята, прегръща жена си и й казва:
- Браво Марийке, знаех си, че от тебе
ще излезе човек!
Двама сноби седят в едно кафене. Единия поглежда навън и
въэдъхва:
- Заваля!
Другият хвърля пренебрежителен поглед:
-
Простаци!
