|
|
|
|
Трабантче се
блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
"-Сега те утрепахме!" - викат
те.
"Не е честно!"- казва човека от
трабантчето. "Вие сте четирима, а аз съм
един!"
"Едната от мутрите казва:"Ето ти
двама от моите".
"Пак не е честно! Ние
ставаме трима, а вие сте двама!"
"Добре,
бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!" |
|
|
|
|
|
|
Policiata
nameri trup s razmazana glava i malak huy molq ti se obadi mi,
se da znam che si dobre!!! |
|
|
|
|
|
|
Една студентка
влиза в стаята на младия си учител и започва да си разкопчава
блузата.
- Бих направила всичко, за да
изкарам този изпит!
- Мммм... абсолютно
всичко ли?
- Да! - казала тя и се
притиснала до учителя.
- А би ли...
учила? |
|
|
|
|
|
|
|
Иванчо:
-
Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова
по-голямо става!
Марийка:
- Знам Иванчо. И аз имам бримка
на чорапа. |
|
|
|
|
|
|
- Аз направих
нещо, което трябва да ти кажа - започва да се обяснява адвокат
на съдружника си.
- Аз, аз, аз...! Вечно
"аз" казваш! Че не сме ли съдружници? Би могъл поне веднъж да
кажеш "ние"...
- Ами дoбре, щом искаш
така да го кажа: "Ние" сме забременили секретарката. |
|
|
|
|
|
|
Иванчо се
прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви
училището?
- Ами тате, то
...
- Кажи бе!
-
Мииии ... Имам седем двойки за годината
...
- КОЛКО ?!?!
-
Седем ...
Бащата адски сърдит
:
- И по какво ти е първата двойка
?
- Ами по френски
...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо
имаш двойка по френски ?
- Ми, тате,
учителката каза да напишем четири изречения и да си направим
извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по
френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по
математика.
3. Г-жата по френски ходи с
господина по информатика.
4. Г-жата по
френски ходи и с господина по физическо.
"
Бащата казал :
-
Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв
извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата
?
- Амиии по математика
...
- Що имаш двойка по математика, бе
?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?"
и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5
?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И
аз така и казах и тя ми написа двойка.
-
И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата
?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде
се намира Африка, бе ?
- Еба ли
я?
- Ами и аз така й казах и тя ми
написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По
какво е следващата ?
- По
биология.
- Идиот !!! Как успя бе
?
- Тате, даскалицата ни наредила в две
редици - едната момичета, а другата
момчета.
Момичетата трябва да кажат
женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу
мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа
двойка ...
- Добре, сине, добре.
Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика
:"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е
как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо,
Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа
двойка.
- Както и да е сине .
Нататък?
- По физическо. Тати оня вика
:"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее,
господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа
двойка.
- А
последната?
- По
музика.
Бащата :
-
И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо
сърдит :
- Тате след шест двойки как се
пее, бе … |
|
|
|
|
|
|
Двама приятели
седят в ресторант, единият казва на
другия:
- Ако отидеш и пляснеш оня
плешивия по главата ти давам 10 лева.
-
Нямаш проблеми!
Отива, удря го по темето
и казва:
- Жоре, ти ли си бе приятел? От
кога не сме се виждали?
- Съжалявам,
имате грешка - отговаря плешивия.
- О,
извинете ме!
Връща се и приятелят му
казва:
- Евала, ако го направиш още
веднъж 100 лева ти давам!
- О-о-о-о, пак
нямаш проблеми!
Отива, нашия човек, и
пак, пля-а-а-с по темето:
- Абе Жоро,
кво се правиш на ударен бе? Аз съм, Пешо, не ме ли
позна?
- Господине, казах ви вече, имате
грешка! - ядосано отговаря "Жоро" и се мести на друга
маса.
Приятелите отново разговарят (и
ядат, нали са на ресторант все пак), тоя с многото пари пак
казва:
- Браво, евала, машала! Ако го
пляснеш трети път ще ти дам още 200
лева!
Отива приятеля му пак при
плешивеца, пак пляс и пак диалог:
- Абе
Жоро! Жоре, да знаеш какво стана! Виждам един, на тебе
прилича, два пъти го бъркам с тебе, а ти си бил на друга
маса! |
|
|
|
|
|
|
Събрал лъвът
всички животни и им казал: Ще има карнавал, всички да се
разделят, от едната страна най-умните,от другата
най-красивите. Жабата го погледнала и казала: Е, аз са да се
разчекна ли? |
|
|
|
|
|
|
Библия На
Програмиста
1. В началото беше словото и
словото беше 2 байта и нищо друго
нямало.
2. И разделил Бог еденица от
нула и вдял, че така е добро.
3. И казал
Бог: Да бъдат данни и стнало така.
4. И
казал Бог : Да се съберат данните, всички в тяхното си място,
и създал дискети, твърди дискове и компакт
дискове.
5. И казал Бог: Да бъдат
компютри, в които да се пъхат дискетите, твърдите дискове, и
ги наркъл хардуер, и отделил хард от
софт.
6. Софта още го нямало, но Бог
бързо се поправил и създал програми - малки и големи, и им
казал: Плодете се и се размножавайте, и паметта
използвайте.
7. Но омръзнало Му да
създава сам програми и казал Бог: Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО
ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ, да господства над компютрите, и над
програмите, и над данните. Създал Бог програмиста, и го
заселил в своя Изчислителен Център, в който работел. И повел
Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал: От всеки
каталог можеш да пускаш програми, само от каталога Windows не
пускай нищо!
8. И казал Бог: Не е хубаво
програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи
на него. И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛО МОЗЪК,
И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ, и представил го на програмиста; и нарече
го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се
карали.
9. Бил (Гейтс) бил най-хитрия от
всички зверове на полето. И казал Бил на юзера: лъжа ли каза
Бог: не пускайте никакъф Софт? И казал юзер: всеки софт ние
можем да пуснем само от директорията Windows не можем. И казал
Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който
пусните Windows, ще бъдете като богове, само едно щракване на
мишката ще сътворявате каквото си искате. И видял юзера, че е
приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни
знанията,
0А. И тръгна програмиста да
търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита: Кажи къде
отиваш? Програмиста каза: Търся свежи драйвери, нали ги няма
под голия DOS. И казал Бог: Кой ти каза на теб за драйверите?
Да не си пускал Windows? Програмистът отговорил: юзерът,
когото Ти ми прати, каза, че иска програми само под Windows.
Аз ги поставих, И каза Бог на юзера: Какво си направил? Юзерът
отговорил: Бил ме прелъсти.
0В. И каза
Бог на Бил: За това, което направи, проклет да бъдеш пред
всички скотове и всички полски зверове. Ще наложа вражда межу
теб и програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти
ще му продаваш Windows.
0С. На юзера
каза: ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и ще ползваш
грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста;
ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ.
0D. A на
програмиста каза: За това, че си послушал юзера, проклети да
са компютрите за теб, троянски коне и вируси ще ти създават; с
труд ще изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще
пишеш.
0Е. И ги изгони Бог от
Изчислителният си Център, и постави парола на
входа.
0F. General Protection
Fault. |
|
|
|
|
|
|
Срещат се две
блондинки, които не са се виждали отдавна.
- Е, как е?
-
Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
- Потресаващо!
-
А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските
острови.
- Потресаващо!
- А след като се върна, едно друго
гадже ще ми купува Мерцедес.
-
Потресаващо!
- Ами, това е около мен.
При теб как са нещата?
- Аз пък се
записах на училище по добри маниери...
- Интересно... Какво учите там?
- На
последния урок ни учиха вместо "я, не се ебавай" да казваме
|
|
|
|
|
|
| | | | | | | |