Най-хубавите

<<< >>>

Нова учителка в класа на Иванчо. Тя рисува ябълка на дъската и Иванчо крясва:     -Геееее вижте тоа гъз.     Учителката се разплаква и отива право при деректора. След малко нахлува директора и крясва:     -Защо сте разплакали новата учителк и къв е тоя гъз на дъската?    ЕДНА ЖЕНА СРЕШНАЛА ДРУГА ЗМИЯ    Доктор посещава родилка, за да разбере дали всичко е нормално след раждането.     Девойката плаче неудържмо:     - Докторе, помагай! Виждаш ли - аз съм брюнетка, мъжът ми също, а детето е рижо...     - Успокойте се, все ще измисля нещо...     Пристига мъжът. Докторът го посреща на стълбите и започва да го разпитва:     - Млади човече, може ли да ми отделиш една минутка?     - Да? Какво има? Жена ми, добре ли е?     - Жена ти е добре. Аз исках да питам, колко често се занимавате със секс?     - Всеки ден.     - Млади човече, не те ли е срам да ме лъжеш в очите?     - Добре, де! Един път седмично...     - Млади човече.....     - Еееееее, добре, на половин година веднъж.     - Слушай сега! Аз съм по стар от тебе с двайсет години, питам те като лекар...     - Оххх. Добре. Преди тя да забременее, една година не бяхме правили секс....     - Ето това трябваше да кажеш от самото начало! А сега върви при нея и виж какво си направил с тоя ръждясал инструмент!    Едно борче излиза от кафенето и вижда как врабче му се изхожда върху предния капак на белия мерцедес. Опитва да го хване, но птичето излита. Борчето сяда намусено в колата и минаващ човек, видял всичко, му подава кърпичка и казва:     - На - избърши го.     - Да бе, ей сега, веднага ще тръгна да го гоня.    Вървял си заека из гората и срещнал медената питка:     - Здравей, медена питке!     - Разкарай се бе, боклук такъв!     След малко лисицата и тя срещнала медената питка:     - Я каква хубава медена питка!     - Ебати тъпата лисица...     И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:     - Абе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо?     - Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа - утре ще ходи войник.    Два червея си говорят:     - Леле, гледай - групов секс!     - Какъв групов секс, бе! Това са спагети!    2100-та година. Разговарят майка-робот и син-робот:     - Маа-а-мо-о-о-о!     - Кажи сине?     - Маа-а-мо-о-о-о, имали ли сме в нашия род Cyrix?     - Не, сине.     - Маа-а-мо-о-о-о, имали ли сме в рода AMD?     - Не, сине. Защо питаш?     - Не мога да разберазащо мисля толкова ба-а-авно!    На лекция в медицински институт професорът се обръща към аудиторията с въпрос:     - Знаете ли, какво количество сперма се отделя при еякулацията?     След това вдига някаква студентка да отговори.     Студентката:     - Пълна уста.     Професорът:     - Добре, колежке, а други измервателни единици, да знаете?     Студентката:     - Знам! Две глътки.    Пънкар минава покрай старец в парка и е заяжда с него:     - К`во ме гледаш, бе, дъртак?! Не си ли виждал млад човек?     Старецът му отговаря кротко:     - Гледам те, момче, такъв един шарен и се сещам, че преди години се бях напил и приятелите разправяха, че съм оправил един папагал, та се питам дали не си ми син...    Блондинка излиза от залата, където се е състоял писмен изпит по история. Вижда свой колега и го пита:     - Какво написа?     Колегата й отговаря:     - Нищо.     Блондинката въздъхва:     - Их, дано не си помислят, че сме преписвали!   <<< >>>