|
|
В И Ц О В Е |
|
Върви един из пазара и води мечка на синджир. Спира го някакъв
продавач и му казва:
- Братле, страшна сделка - купи това котенце. Виж го
какво е - само на 10 дена.
Другият му отвръща:
- Ей сега идвам. Чакай само
да намеря онзи дето миналата година ми пробута това за хамстер.
Чукчи се завърнал от Москва и докарал от там куче.Казали му,че е
обучено за лов на гъски.
На другия ден чукчи станал рано и обявил,че заминава
на лов за гъски с кучето.
Изминали ден,два,три-седмица.Цялото село очаквало
да види улова на чукчи.
Една вечер чукчито най-накрая се прибрал.Наобиколили
го другите чукчита и го гледат-не носи нищо.
- А къде ти е уловът? - попитали
те.
- Абе гъските ли летят високо или аз хвърлям кучето ниско,незнам,но не
ударих нищо...
Партизанин разказва на пионерчета бойните си спомени:
- Гледам
напред - бре, ебало си мамата! Поглеждам наляво - ебало си мамата! Поглеждам
надясно - ебало си мамата! Гледам назад - малей, и там си ебало мамата!
-
Бре, каква памет! - чудят се пионерчетата.
На една баба и дошли на гости на село трите внучета.
Извела ги
тя на разходка из полето и започнала да им показва кърските работи.
По едно
време над тях прелетял щъркел.
- Бабо,бабо,какво е това? - попитало първото
внуче.
- Това,баби,е птицата,която носи бебетата на селото - отвърнала
бабата.
- Абе бабо,в това село нямате ли си ебачи,ами щъркели ви правят
бебетата? - добавило второто.
Продължили да вървят и по едно време гледат
едно магаре с изваден лост.
- Бабо,бабо,какво е това? - попитало второто
внуче,сочейки към магарешкия член.
- Аа,нищо,баби,нищо.
- Брей,бабо,на тоя
хуй нищо ли му викаш?Представям си дядо какво хуище е имал - обадило се
първото.
Бабата се обърнала към най-малкия и му казала:
- Внимавай!Ако и
ти говориш мръсотии като батковците си - още утре те пращам обратно на вашите в
града!
- Спокойно,бе бабо!Ако до час-два не намеря нищо за ебане сам ще си
тръгна - отвърнало то.
Млада вдовица след дълги увещания се съгласява да присъства на
забава, но при условие, че няма да танцува.
Един от кавалерите се приближава
до нея и я кани на танц:
- Моля ви за един-единствен валс.
Молбата на
младежа е толкова настойчива, че накрая тя отстъпва:
- Добре, но моля ви да
бъде съвсем бавен, защото, знаете ли, съвсем отскоро съм в траур...
Какво е "Родео секс"?
Заставате в кучешка поза, и в сублимния
момент, почвате да викате име на жена (не същата).
Трябва да се задържите 8
секунди.
- Скъпа, знаеш ли че човек използва само една трета от мозъка
си?
- А какво прави с другата трета?
Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
- На колко
години сте?
- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. - кокетничи тя. -
Дъщеря ми е в детската градина.
- Браво! Сигурно е директорка там?
Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След
кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете
господине, но с колегата сме в научен спор.
Аз смятам, че Вие сте болен от
паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
- И тримата сме се
излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача.
Един педераст, както се разхождал по улицата, видял насреща си
много готина мадама и си помислил:
- Ех, да не бях педераст, щях да стана
лесбийка!
Иванчо пита баща си:
- Тате, твойте очила колко пъти
увеличават?
- Три пъти.
- Добре тогава ето ти бележника ми.
Пийнала мутра се връща от командировка. Поглежда отдолу – неговия
прозорец свети.Някакъв мъж се съблича и ляга.
Мутрата бързо тича по стълбите,
опитва се да отвори вратата – от вътрешната страна има ключ. Избива вратата,
нахълтва в спалнята, в тъмнината сграбчва мъжко тяло и го изхвърля през
прозореца.
- Да ти … Ама е високо а!
- И още как! Десетия етаж е. – Се
чува отзад женски глас.
- Десети ли? Извинявайте, объркал съм етажа.
Една тъща тръгнала на рожден ден на зет си. Звъни на вратата. Зетя
отваря и гледа - тъщата носи подарък палма.
- Аха, влизай!-казал той-Преди
две години ми даде маймуната, а сега и носиш и дървото...
На месаря му се ражда първо дете.Седи и той там,гледа, нали само
веднъж му се ражда на човек първо дете.
Излиза детето и акушерките го дават
на месаря да го претегли.Слага го той на кантара и казва:
-3 и 600!Така ли да
го оставя?
Двама познати си говорят:
- Подарих на дъщеря си цигулка -
мислех си, дано почне да се занимава с музика. Ама нищо не стана.
- Същата
работа и с мене - вече два куфара подарявам на тъщата и нищо...
Клиент в книжарница:
- Дайте ми оная книга за
слаботелесни...
- Коя книга?
- Абе как се казваше... "Отнесени от
вихъра".