152.Влиза девойка в данъчното:
- Искам да си декларирам доходите!
Данъчният:
- Професия?
Тя:
- Курва!
Данъчният /крещи/:
- Няма такава професия в нормативните документи...
Тя:
- Добре, бе, пиши тогава - проститутка!
- И това не мога да напиша, няма такава професия...
Тя:
- Ок! Тогава пиши: Секретар на комунистическата партия.
- Как така?
- Ами много просто! Тази година съм приела 1785 члена.....

153.Звъни телефон в един офис.
Вдига секретарката:
- Ало!
От другата страна на жицата се чува гласа на жената на шефа:
- Ало, госпожице, искам да говоря със съпруга си!
- Ох, знаете ли, шефът току що излезе, ох влезе, ох пак излезе, ах отново влезе, ой пак излезе.....

154.Пред двореца на шейх спира автобус, пълен с жени.
- Пак ли туристи? - недоволно пита шейхът.
- Не! - отговаря секретярят му. - Вашите тъщи пристигнаха.

155.Племе току-що покръстени индианци решават да пренебрегнат божията заповед \"Не убивай\" и изравят томахавката на войната срещу съседното племе. Започват да се боядисват с цветовете на войната - ръце, лице, гърди, крака и т.н. По някое време един индианец се сеща:
- Чакайте, бе! Нали сме вече християни?
- Е и, какво от това?
- Ами чувал съм, че те си боядисвали и яйцата....

156.Въпрос към радио Ереван:
- Как можем да се избавим от импотентност?
Отговор:
- Необходимо е през целия ден да се пие вода богата на желязо, а вечерта да си закачите магнит на врата.

157.- Доктоpе! Имам много сериозен проблем. Страдам от преждевременно изпразване.
- Добе, съблечете се!
Докторът хваща инструмента и започва да го оглежда. По едно време кзава:
- Та, къде казвате е проблема?
- На престилката ви, докторе!

158.На урок по руски език учителката пита Иванчо:
- Я кажи, как успя да научиш падежите в руския език?
- Госпожо, научих ги по татковата методика.
- И каква е тя?
- Ами такава:
- Денят беше ИМЕНИТЕЛЕН.
- Вечерта беше ТВОРИТЕЛЕН
- Аз бях ПРЕДЛОЖЕН
- Тя беше ДАТЕЛЕН
- Сега не съм ВИНИТЕЛЕН
- Защото тя е РОДИТЕЛЕН.

159.- Моите яйца са по-големи от твоите и затова на пазара струват с три стотинки повече! – хвали се една кокошка на друга.
- У, много важно! Да не съм луда за три стотинки да си скъсвам задника, ма! – отговаря другата.

160.Кенгуро влиза в бар и си поръчва джин с тоник. Барманът е изумен и се опитва да завърже разговор:
- Мд-а-а, не ни се случва често да идват кенгура....
- Е как ще ви се случва - джин с тоник - петнайсет долара!

161.Блондинка участва в телевизионно състезание. Задават и въпрос: \"Коя от следните птици не си свива гнездо - кукувица, дрозд, фазан, лястовица?\".
Блондинката уверено отговаря:
- Кукувицата!
Отговорът е верен и тя печели голямата награда. На излизане от студиото приятелката й /също блондинка/ я пита:
- Ама много си умна, ма муцка. Откъде знаеше за кукувицата?
- Ми те и децата знаят, че кукувиците живеят в часовниците, ма.

162.Съпруг се кара рано сутрин на съпругата си блондинка:
- Не мога да издържам повече, ма. По цяла нощ хъркаш като дъскорезница.
- Що не се застреляш, бе. Последният път, когато ми каза, че хъркам, две нощи подред не спах да слушам и нямаше нищо такова.

163.Магазин за хранителни стоки. Купувачка дълго оглежда яйцата и накрая казва на продавача:
- Искам десет яйчица от тези!
Жената, която е след нея на опашката злорадо се обажда:
- Госпожо, яйчица има мъжът ви! Това тук са яйца!
Първата с усмивка отговаря.
- Яйчица, може да има твоят, а моят има ЯЙЦА!

164.Съпрузи са на пазар. Изведнъж жената възкликва:
- Скъпи, утре е рожденния ден на майка ми, какво ще й купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
Съпругът отговаря:
- Какво ще кажеш за стол?!

165.Жена се вози в автобуса и чете статистика за смъртността. По едно време се обръща към седящия до нея мъж и изумено му казва:
- Представяте ли си. С всяко мое издишване, умира по един човек.
- Ми купи си ТИК-ТАК, ма....

166.Съдът разглежда дело за изнасилване в телефонна кабина с помощта на тенджера.
Защитникът взима думата:
- Уважеми съдебни заседатели! Моят клиент е невинен. Доказателствата за това са, че ръстът на потърпевшата е 1,98, моят клиент е висок 1,60, а височината на тенджерата е 20 см. Ако пресметнете ще видите, че дори и върху тенджерата, той не би имал необходимата височина, за да извърши изнасилването.
След дълго съвещание съдебните заседатели произнасят оправдателна присъда. Съдията освобождава обвиняемия. След като напускат сградата на съда, адвокатът го потупва по рамото и казва:
- А така, видя ли, че те оправдаха. А сега, помниш ли, че ми обеща да ми разкажеш, как все пак си го извършил, защото и на мене нещо не ми се връзва.....
- Как-как....много лесно, ама не разсъждаваш.... Надянах й тенджерата на главата и се държах за ръкохватките...

167.Две баби си приказвали:
-Абе, Пено,туй дето го мислехме за оргазъм астма било!

168.Катеричката излиза сутринта от хралупата и се прибира чак вечерта. Мъжът й побеснял:
- Къде беше ма, пребивам те.
Катеричката:
- Не ми се карай, да знаеш само - хванаха ме в гората едни хулигани и три дни ме изнасилваха.
- Бе какви три дни, нали те няма от сутринта.
- Ама аз дойдох само за малко.

169.Разговарят две приятелки:
- Аз обичам мъжете колкото кафетата
- Разбирам - черни, силни и горещи!
- Не, четири пъти на ден...

170.Семейство бълхи излизат от театъра. Съпругът пита:
- Скъпа, пеша ли ще се прибираме или предпочиташ да си хванем куче?

171. Въпрос: Защо хипопотамите го правят под вода?
Отговор: Ами как клитор от 8 кг се овлажнява най-лесно?

172.Един царски папагал трябвало да чете лекция. Царицата го изпратила да се разходи за да научи някои думи. Той вървял, вървял и видял някакви дето се карали.
Единия казал:
- Да ти еба мамата!
Папагала го запомнил. След малко пък видял няколко деца, които трепели една жаба.
Те викали:
- Пикайте върху нея докато е още жива!
Папагала запомнил и това. След малко пък видял баща и син които се карали и бащата крещял на сина:
- Ти на баща ти чикийки ли ша вадиш?
Папагала запомнил и това.
Лекцията му започва:
- Да ви еба мамата (царицата припаднала) пикайте върху нея докато е още жива (царя извадил меча да го коли ) ти на баща ти чикийки ли ша вадиш?

173. Събрал лъвът всички животни и вика:
- От днес, ще подобряваме раждаемостта в гората и затуй съм решил да теглим чоп кой кого ще оправя.
Тегли първите двама и обявява:
- Магарето, че е по-силно ще оправи маймуната вагинално. Магарето започва, а зайчето си мисли "Йибах мааму, дано не се падна с лъва или слона!"
Тегли лъвът вторите двама и обявява:
- Вълкът, че е по-силен ще оправи гаргата анално.
Почва вълкът гаргата, а зайчето пак си мисли "Йибах мааму, дано не се падна с лъва или слона!"
Тегли лъва третата двойка, четвъртата и накрая остават само зайчето, змията, слона, лисицата и лъва.
Тегли пак лъва и обявява:
- Слона ще оправи лисицата, анално.
Слонът почва, а зайчето си вика "Йибах мааму, само дано не се падна с лъва!"
За последно тегли лъвът и обявява:
- Аз че съм по-силен ще оправя змията орално.
И хоп, нанизва змията.
"Слава богу, размина ми се", хили се наум зайчето.
В това време слонът се обажда:
- Абе, лъве, лисицата не издържа и припадна, какво ще правим сега?
- Ааа, проблем няма, тъкмо си нанизах презерватива, що да не направим една тройка със зайко?

174.Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле
Първият разправя:
- Аз тва капаните изобщо не ги ебавам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.
Вторият вика:
- Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки... eй така за кеф.
В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат:
- Къде по дяволите тръгна?
Третия мишок се спира и отвръща:
- Отивам си в къщи да еба котарака...

175.Две врани стоят на дървото. Долната казва:
- Ей, какъв топъл дъжд заваля!
Горната:
- Какъвто искам, такъв пускам...

176.Влязло зайчето в магазина за музикални инструменти и попитало продавачката:
- Имате ли тънко черво от бобър за седма струна на цигулка?
- Съжалявам нямаме, но ако желаете можем да ви предложим черна путка от бяла мечка за устна хармоника.

177.Игуменката, обявява менюто за следващия ден в стола:
- Първо: Постна супа.
- Второ: Печено месо с картофи с гарнитура краставици.
В столовата се чува радостно: И-е-е-е-е-е!
- Краставиците ще бъдат нарязани!
В столовата се чува тъжно: Е-е-е-е-е!

178.В манастир, игуменката води лекция за вредата от секса. След дълги монолози, тя завършва лекцията с думите:
- Заслужава ли си за един час удоволствие, цял живот да си с гузна съвест?
От последните редове се чува въпрос:
- А как да удължим удоволствието до един час?

179.- Който сам се пази и Господ го пази, - казала монахинята и нахлузила презерватив на свещта.

180.Монахиня споделя с игуменката:
- Снощи се разхождах в градината, когато градинарят ме хвана, хвърли ме на земята, и... искам да се покая.
- Отивай да изядеш десет лимона - заповядва игуменката.
- Това ли ми е покаянието?
- Не, но това ще изтрие доволната усмивка от лицето ти - отвръща игуменката.

181.Иванчо и Марийка си играят през зимата в снега и строят снежен човек. Когато човекът е почти готов Иванчо казва:
- Отивам да донеса един морков.
Марийка му отговаря:
- Донеси един и за нос.

182.Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки моменнт трябва да се тръгва да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един единствен помощник - едно малко ангелче.
Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха...
По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:
- Къде да я сложа тая елха?
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...

183.Две блондинки се явяват на изпит за шофьорски книжки. Разбира се, нищо не знаят и комисията им разрешава да говорят за каквото се сетят.Едната казва:
- Аз знам, че колата има резерватив.
- Не ма- поправя я другата- има презервоар...

184.В бар влиза мъж и води със себе си един щраус и едно мокро и жално мяукащо коте.Мъжът поръчва за себе си уиски, за щрауса фъстъци и за котето луканка. Изпива си уискито, щрауса си изяжда фъстъците, котето хапва луканката, Мъжът пита за сметката, бърка в джоба си и без да си брои парите оставя на бара точно до стотинка. Тая история се повтаря още три вечери - човекът поръчва винаги нещо различно и винаги плаща точно до стотинка без никога да си брои парите. Накрая бармана не издържал и го попитал:
 - Абе човече как го правищ този номер?
 - Остави се - отвърнал мъжът,- това е дълга и тъжна история!
 - Нищо, разказвай - помолил го бармана.
 - Преди време дядо ми почина и ми остави в наследство стара къща. Един ден се хванах да почиствам тавана и намерих прашна бутилка. От нея излезе еди дух и ме попита за три желания. Първото ми желание беше винаги да имам пари и винаги да плащам точно.
 - Разумно желание - казал бармана, - А другите две?
 - За другите не питай. Пожелах си винаги до мене да ходи едно дългокрако пиле с влажно котенце!

185.Върви си из града младо момиче... Някакъв я загледал, харесал и се обръща към нея:
- Прощавайте, девойче...
Тя, с плътен алт отговаря:
- Вече не съм девойче.
- А как те викат?
- Мене не ме викат, аз сама си идвам.
- Извинете. А може ли за минутка...
- А ще успеете ли за минутка?
- За минутка? Горе-долу.
- Ако е за "горе-долу", аз си имам мъж.

186.На едно парти се срещат бившият и настоящият съпрузи на една дама. След няколко питиета бившият решил да се заяде и попитал новия:
- Е, как се чувствате при употребата на стока втора ръка?
На което новият отговорил:
- Е, след като минеш първите 6 см всичко е като чисто ново!

187.Жена се връща от екскурзия във Франция и разказва на мъжа си:
- Първия ден ни заведоха на Монмартр, и там всички, освен Петрова ни изнасилиха. На следващия ден ни заведоха на Елисейско поле и там всички, освен Петрова ни изнасилиха. На третия ден ни заведоха да гледаме Айфеловата кула и там също всички, освен Петрова ни изнасилиха.
- А защо не пипнаха Петрова?
- Тя не поиска.

188.Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона - отговаря тя.
-Може ли...,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.
 

189.Боата - проститутка, се излягала лениво една сутрин в леглото на работното си място. Почукало се на вратата, показали се зачервените ушички на един заек.
"О-о, закуска", рекла си боата и го лапнала.
"Ами, ако е клиент?!", притеснила се тя и го изплюла.
"Егати минета!", възхитил се заекът.

190.Седи си едно момиче в градинката на университета и плаче. Минава от там студент и я пита:
- Какво е станало, защо плачеш? Да не са ти писали двойка?
- Не са.
- Тогава да не те е зарязал приятелят ти?
- Не, не.
- Да е починал някой от семейството ти?
- Не - продължава да плаче студентката.
Студента се ядосал и й викнал:
- Е, за къв кур ревеш тогава ма?
- Ами, за какъвто и да е.

191.Завалял пороен дъжд и студентка решила да се отбие при свой състудент. Поговорили малко и той попитал:
- Е, какво ще правим в този дъждовен ден?
- Ами аз предлагам да хвърлим монета. Ако се падне ези - ще правим това, което искаш ти; ако се падне тура - ще правим това, което искам аз.
- Добре, ти хвърли монетата, аз ще отида през това време да оправя леглото.

192.- Защо покривът на МЕИ-то е плосък?
- За да могат момичетата да си паркират метлите.

193.Индианец си купил компютър и го занесли в племето. Един казал:
- Нов е!
- Чист е! - казал друг.
- Женски е! - казал вожда и посочил флопито.

194.Минету - Поразяващата Уста.

195.След първа брачна нощ, съпругата казва:
Англичанката: "Сър, надявам се че поколението е осигурено и такива недоразумения между нас повече няма да има."
Французойката: "Пиер, направи едно кафе, че поне това можеш да правиш."
Рускинята:"Саша, тьi eще жив?"
Българката: "Иване, Иване, де да ти беше такава и заплатата!"
 

196.Борец отива в магазина и поръчва 20 бучки сирене и излиза.
Не се минало много време и борецът пак идва и поръчва 20 бучки сирене.
На магазинерката обаче й станало любопитно какво прави борецът с толкова много сирене и го запитала:
- Извинете, господине, може ли да попитам какво правите с толкова сирене?
- Ела с мен да видиш! - отговорил той.
Качват се в BMW-то и заминават към гората. Там борецът хвърлил в една пещера няколко бучки от сиренето.
- Глей к'во става! - обърнал се той към продавачката, а от пещерата се чувало страшно мляскане и хрускане.
- Какво е това там? - се учудила магазинерката.
- Не знам, ама виж как яде сирене!

197.Красива жена по време на шофьорски курс:
- Какво ще стане ако си вдигна десния крак?
- Ще отпуснете газта.
- Ами ако си вдигна левия крак?
- Ще отпуснете съединителя.
- А ако вдигна двата крака?
Инструкторът ентусиазиран:
- Ще вземете книжка веднага!

198.Мъж се качва в асансьор,натиска копчето за следващия етаж,а на стената пише:
"При пожар погледнете нагоре".
Мъжът поглежда нагоре,а там пише
"Казах само при пожар!"

199.В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда в стаята на всеки от тях, по едно и също време, възниква пожар.
Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели.
Физикът, бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и тн. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място.
Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва \"Има решение!\" и спокойно се връща в горящата стая....

200.Две мутри вървят по улицата.Неволно в тях се блъска някакъв мъж.Единият го хваща за врата и му вика:
- Ти какъв си, бе?
- Аз съм католик. - отговорил стреснато човекът.
- Как ще си католик, като си катоГЪЗ, бе!