|
|
|
|
Един ден
учителката на Иванчо казала на децата, че на следващия ден ще
им дойде на гости майор Милев. За домашно им казала всеки да
измисли изречение, в което всички думи да започват с М и да е
свързано с майор Милев.
На другия ден
всички вдигали ръка и искали да кажат своето изречение. Иванчо
също вдигал ръка, но учителката не искала да го вдигне защото
говорел много мърсотии. Първо вдигнала
Марийка.
- Москва. Майор Милев
марширува. Маршал Макаров: Молодец, майор Милев,
молодец.
Майор Милев много харесал
изречението. След това станал Петърчо.
-
Манхатън. Мъгла. Майор Милев мъчи мафията. Мафията: Милост,
майор Милев, милост.
Майор Милев харесал
много и това изречение. Направило му впечатление колко е
активен Иванчо и помолил учителката да го вдигне.
Иванчо:
- Мала Азия. Мараня. Майор Милев
млещи мазен минет на махараджата. Махараджата: Машала, майор
Милев, машала. |
|
|
|
|
|
|
Върви си заека
през гората целият в лайна. Среща го
лисицата:
- Кво е станало бе
Зайо?
-Бих мечката и ми се посра в
ръцете...
По-късно го среща
Вълка:
- Кво е станало бе
Зайо?
- Абе бих мечката и ми се посра в
ръцете...
Стига заека до хралупата си и
на вратата го посреща едно от малките му, провиквайки
се:
- Мамо, мамо, ела да видиш - мечката
пак си е избърсала гъза с татко... |
|
|
|
|
|
|
В класа на
Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и
учителката нарисувала краставица на
дъската.
Иванчо е изхилил
гадно:
- Я, госпожата нарисува
кур!
Целият клас избухнал в кикот.
Възмутена учителката изтичала да се оплаче на
директора.
Директорът влетял разярен в
класната стая.
- Пак ли вие, бе
хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува
тоя кур на дъската? |
|
|
|
|
|
|
Опашка пред
портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че
ще ги пусне, само ако са преживели много тежки
премеждия.
Първият почва: Все ми
подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на
25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам
1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обувки.
Претърсих цялата къща и най-накрая го намерх на балкона,
мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но
не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук,
докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова
вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и
аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:"Много страдания си преживял, влез в
Рая".
Вторият разказва: Аз съм спортист,
живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на
балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу,
хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме
бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в
храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един
хладилник и ме уби.
Свети Петър
казал:"Много си се намъчил, синко, влизай в
Рая."
Третият мъж казал:А, аз, свети
Петре, бях в хладилника... |
|
|
|
|
|
|
Разговор между
баща и син:
- Тате, трябва да правя
специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам
един въпрос ?
- Разбира се сине. Кажи
?
- Какво е политик
?
- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да
вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз
все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с
парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб
и твоите нужди, така че нека ти си
"Народа".
Прислужницата ще я наречем
"Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето".
Разбра ли ме?
- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах
много добре. Нека да помисля ...
През ноща момчето се събужда от плача
на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че
малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си.
Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща
непробудно на седмото небе. Решил да се обади
на
прислужницата. Почукал няколко пъти
на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през
ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в
леглото.
На
следващата сутрин:
- Тате, мисля че
разрбрах какво са политиците.
- Браво,
сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си
разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се
ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи,
"Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в
лайна. |
|
|
|
|
|
|
Една жена
казва на мъжа си: Разбрах, че дядо поп е излекувал всички
пияници в селото и вече никой не пие, защо не отидеш и
ти?
Отива мъжът при дядо поп, той му
казва да си свали гащите, опъва го и казва: Ха сега, ако пиеш,
ще кажа на цялото село, че съм те...
Така човекът спрял да пие. Един ден отива на селския мегдан,
гледа събрали се всички и пият, канят и него, а той казва, че
не пие. Подканят го: Хайде, бе, дядо поп умря. |
|
|
|
|
|
|
Нощта на
Тайната вечеря. Влиза Исус. Всички апостоли се въргалят около
трапезата пияни-заляни. Потресен, Исус пита:
- Петре, какво става?
- П-п-пием - отговаря Петър.
- Виждам. А по какъв случай?
- Ами Юда продал нещо и взел някакви
пари... |
|
|
|
|
|
|
Трима висят
над пропаст. Единият се държи эа стърчащ корен, втория эа
панталоните на първия, а третия эа ташаците на
втория.
Какво ще се скъса
най-напред?
Гласните струни на
втория. |
|
|
|
|
|
|
Инспектор отишъл в класа на Иванчо и
накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да
започва с една и съща буква.
Станал
Драганчо и казва:
- Дядо дяла дървени
дъсчици!
После станал
Огнянчо:
- Отчето отпя осмо
опело!
Иванчо вдигнал ръка и
започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше
кака Куна край курника, кака Куна
казваше:
"Клати Кольо, клати! Както
калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф,
какъв кур корав като картоф!"
|
|
|
|
|
|
|
Вървят си три
студентки. Двете хубави, едната от МЕИ. Двете умни, едната от
УНСС. И двете честни, едната от СУ. |
|
|
|
| | | | | | | | | |