МОДАТА НА ТЕСНИТЕ ПАНТАЛОНИ
И КЪСИТЕ ПОЛИ,
БЕЗМОТОРНОТО ЛЕТЕНЕ,
КИБРИТИТЕ С ЕДНА ДРАСКАЛКА,
МОНЕТИТЕ ОТ ЕДНА СТОТИНКА...
СА ИЗМИСЛЕНИ ОТ ГАБРОВЦИ !
ГОТОВНОСТ
Срещнали се двама приятели от казармата - габровец и севлиевец. На раздяла севлиевецът попитал:
- Е, наборе, кога пак ще се видим?
- Когато речеш! - отвърнал габровецът. - Ей го къде е Севлиево!...
ДА НЕ СЕ МИНЕ
На сватбарска трапеза седнал и селския поп. Минали край масите момците - с ведрата вино и ракия да разливат. И го попитали:
- Какво ще пиеш, дядо попе: вино или ракия?
- И бира! - отвърнал попът.
В РЕСТОРАНТА
Габровецът:
- Келнер, под масата паднаха десетстотинки. Ако ги намериш, дай ми ги. Ако не ги намериш - задръж ги за бакшиш!
.
АКО МИНЕ
Габровец поправял вратата си и изпратил сина си да вземе теслата от съседа. Скоро детето се върнало празно - слъгал го съседът, че няма.
- Остави го този скъперник! - рекъл възмутено бащата. - Иди тогава донеси нашата!
ПЪРВИ УРОЦИ
Баща купил на сина си нови обувки. Вечерта тръгнали да отидат у свои роднини. Из пътя бащата попитал:
- С новите обувки ли си, сине?
- Да, тате.
- Крачи тогава по-нашироко! - посъветвал го бащата.
НА БАНЯ
- Колко струва билет за вана?
- Два лева.
- Ето ви един лев и кажете да ми я напълнят до половината...
СИГУРЕН БЕЛЕГ
- Дай ми пет яйца от черна кокошка - рекъл габровец на продавачката. Жената се почудила и отвърнала:
- Ако ги познаваш, избери си. Габровецът избрал най-едрите, платил и си заминал.
ЛОГИКА
- Жена, каква е температурата в стаята? - попитал габровец жена си.
- Петнадесет градуса. - отговорила тя.
- А вън?
- Двадесет.
- Тогава отвори прозореца, че да влезат и онези петте! - наредил той.
С ЕДИН КУРШУМ...
- Желаете ли да Ви сложа пудра?
- Влиза ли в цената на бръсненето?
- Да.
- Тогава ми я завийте в книжка за жената! - помолил клиентът-габровец.
ТРЕВОГА
Жената на един габровец много често варосвала стаите. На мъжа й му дотегнало и един ден я схокал:
- Стига клепа стените, че отесняха стаите!
БЕЗ РЕЗУЛТАТ
Като знаел, че лекарят взема за първата визита два лева, а за всяка следваща по един лев, болен габровец решил да го надхитри.
- Първият път, като бях при Вас, ми предписахте едно лекарство, но то не ми помогна - казал той.
Лекарят доловил хитрината, но прегледал болния и категорично казал:
- Вие сте много по-добре! Продължавайте да вземате от същото лекарство!
- Доколкото си спомням, за този съвет Ви платих миналия път - бързо съобразил габровецът и си излязъл.
ОСНОВАНИЕ
Габровец пътувал в автобуса и държал куфара си на рамото. Когато му поискали такса и за багажа, той възразил сърдито:
- Че аз си го нося!
ПО ГАБРОВСКИ
Габровка среща на улицата познат лекар и решава да му поиска безплатен съвет.
- Докторе, не се чувствам добре... Вие ми се свят, нямам апетит. Ако обичаш, драсни ми една рецепта.
- С удоволствие - рекъл докторът, който също бил габровец. - Съблечи се да те прегледам...
ПЪРВЕНСТВО
Граждани от различни градове случайно се събрали заедно. И както се случва, заспорили за първенството. И понеже никой не отстъпвал, уговорили се след време да се съберат и всеки да донесе най-вкусното ядене на своя град, за да защити първенството му. Хасковлията донесъл печено агне на шиш, ямболията - шкембе чорба, бургазлията - пържена риба, горнооряховчанинът - суджук, толбухинецът - топли самуни хляб, пловдивчанинът - плодове, софиянецът - печено пиле, карловецът - фъстъци,
троянчанинът - сливова ракия, а габровецът... довел брат си.
АПТЕКАРСКА СМЕТКА
Съсед услужил на съседа си с пръстен гювеч. Но... нещеш ли, той счупил гювеча. И за да не си развалят комшулука, отишъл на пазара, купил му нов, гледжосан - два пъти по-голям и хубав! Повикал го и му го подал през оградата:
- Комшу, счупих стария, но... нов ти връщам!
- Нов бе, ама... моят вече си беше поел мазнината! - отвърнал недоволно съседът.
СПОРЕД СЛУЧАЯ
- Мамо, мога ли да изляза да поиграя с Петърчо?
- Не, той е лошо дете.
- Добре. Тогава мога ли да изляза да го набия?
ДАЛНОВИДНОСТ
- Вярно ли е, че си омъжил дъщеря си за твоя касиер?
- Вярно е.
- Но нали му нямаше доверие?
- Пак му нямам, но размислих: той пак ще ме краде, но поне парите ще отиват при дъщеря ми.
ПОСРЕЩАНЕ
Из едно писмо:
"Много се извинявам, мили ми чичо, че не мога да те посрещна на гарата. Ще дойде жена ми. Но за да те познае, в лявата си ръка ти трябва да държиш прасенце или поне гъска..."
БАКШИШ
Любезен хотелиер занесъл куфара на госта си - габровец чак до стаята на петия етаж.
- Вземи, да пиеш едно кафе! - рекъл гостът и му тикнал в ръката... бучка захар.
ГАБРОВСКА ПОКАНА
"Ти ми ела веднъж в Габрово, че да те заведа у съседите, да видиш как хората посрещат гости!"
КАПКА ПО КАПКА
- Тате, като тупах килима, падна една пара. Какво да правя?
ПОДТИК
Попитали габровец как е успял да възпита на труд децата си - рано да стават, рано с работа да се захващат.
- Абе, какво да ви кажа... - усмихнал се
габровецът. - На пет момчета съм оставил само един чифт нови цървули - който стане първи, той ще ги обуе...
ПРАВОПРИЕМНИК
В магазина продавачът бърка из чекмеджето, търси стотинки, но не може да върне ресто. И пита клиента - малко габровче:
- Момченце, имаш ли пет стотинки, че да ти дам лев?
- А ако имам десет, ще ми дадеш ли два лева?
ЛЕК
За да получи безплатен съвет, габровец
попитал на улицата познат лекар:
- Докторе, какво правиш, когато имаш хрема?
- Кихам - отвърнал лекарят, който също бил кореняк габровец.
НАДЯВА СЕ
- Какво чакаш в тоя студ на улицата?
- А бе остави... Изтървах и счупих шишето с ракията...
- И какво още чакаш?
- Да замръзне, та да си я събера!...
ИЗПРАЩАНЕ
Габровска снаха гостува на свекърва си. Когато тръгнала да си отива, спряла се и се одумала:
- Дали не забравих нещо?
- Какво си донесла, че да го забравиш? - обадил се свекърът.
ВРЕМЕ ЗА ОБЯД
Събрали се приятели да играят карти у един габровец. Към обяд домакинът станал и рекъл:
- Стига с тия карти! Хайде да си вървим да ядем!
И ТОВА Е ПОВОД
Един габровец се похвалил на друг, че от всеки дял на държавната лотария печели по петдесет стотинки, понеже не си купува билет.
- Хайде тогава да почерпиш! - казал другият.
ДЕНЯТ СИ ЛИЧИ ПО СУТРИНТА
Малко габровче пита продавача на гевреци:
- Чичо, колко струва дупката на геврека?
- Нищо, чичовото.
- Тогава продай ми един геврек с по-голяма дупка!
В СЪДА
- В началото на брака Вашият съпруг нямаше ли някакви положителни качества?
- Имаше, но се свършиха до стотинка!
EДНОТО СТИГА
-
Имаш ли снимка на твоите близначета?- Ето...
- Но тук е само едното!
- Нищо, другото досущ прилича на него.
ЛОЯЛНОСТ
Хванал се един габровец да продава варена царевица пред входа на банката. Царевицата сочна, движението голямо - за късо време успял да тури някоя пара настрана. Разбрал негов познат и му поискал заем.
- Съжалявам приятелю - казал му габровецът. - но когато отворих тук сергия, с банката сключихме договор: тя да не продава варена царевица, аз - да не давам пари в заем!
УДОВОЛСТВИЕТО
- Моля Ви, не си правете труда да ме изпращате.
- О, това ми доставя удоволствие! - отвърнал габровецът.
НОВА ЦЕНА
Художник предложил своя картина на габровски търговец на платове.
Търговецът се съгласил да му брои за нея петдесет лева.
- Петдесет лева! - ядосал се художникът.
- Че аз купих от Вас платното за сто и петдесет!
- Да, но тогава то беше чисто! - отвърнал невъзмутимо търговецът.
ГОЛЯМАТА ГРИЖА
На един колибарин се разболяла жената. Положението се влошило и - нямало как - вечерта тръгнал за града да търси лекар. Но насред пътя се сетил нещо, върнал се и викнал:
- Пено, ако дип усетиш, че вече няма да те бъде, духни поне лампата - да не гори газта напразно!
ДНЕС БОБ, РАКИЯТА - УТРЕ
Стар габровец, който обичал да си посръбва, си сварил боб. Ял, ял, но му останало. На другия ден бобът се бил вече вкиснал... Посегнал да го изхвърли, но му досвидяло. Налял си чашка ракия и си рекъл:
- Хайде, Васка, ако изядеш боба, ще те почерпя една ракия! Понасили се и... опразнил паницата. Посегнал към ракията, но му се свило сърцето.
- Е, Васка, не ти ли е много?! Днес яде боб. Ракията пък - утре! И върнал ракията в шишето.
СЪОБЩЕНИЕ ОТ ГАБРОВО
Габровци са решили за в бъдеще да празнуват именните си дни на 29 февруари, понеже този ден се случва веднъж на четири години; всички ще празнуват едновременно и никой никъде няма да ходи на гости.
ЦЯЛО ЯЙЦЕ
На габровци дошъл гост. За закуска бабата му сварила яйце. Внучето се вторачило да гледа.
- Не се коси, баби! - рекла му бабата. - чичкото не е бивол, че да изяде цяло яйце. Ще остави и за тебе!
БЕЛЕГ
- Представи си, оставих бележка на Тотя, че на обяд ще отида у тях по работа. А като отидох, го нямаше...
- Значи е намерил бележката...
ТЕЛЕГРАМАТА
Търговец ходил по търговията си. Продал стоката и решил да телеграфира на жена си:
"Стоката продадох на сметка.Пристигам Габрово петък вечерта. Твой Димитър".
Телеграмата му се видяла дълга и си рекъл:
- Мара ме знае, че винаги продавам на сметка. Защо да й го пиша? Зачеркнал ненужното и от телеграмата останало:
"Пристигам Габрово петък вечерта. Твой Димитър".
Пак му се видяло, че ще даде много пари.
- То се знае, че ще се върна в Габрово!... И в петък, разбира се - няма да се губя до неделя без работа и да харча от готовото! Зачеркнал началото и на телеграмата останало:
"Твой Димитър".
- Неин съм я! На кого ще бъда? И защо трябва да харча пари да й го казвам?... Скъсал бланката и излязъл от пощата.